Las 9 noticias estúpidas de hoy...

Como muchos de ustedes, yo también veo y leo noticias para enterarme de las porquerías que pasan en el país y a nivel mundial. Pero, como varios también, yo no compro diarios por 3 cosas: me ensucian los dedos, odio el olor del papel, es una forma estúpida de gastar papel. Así que lo que hago es entrar todos los días a interNERD y visitar varios portales para enterarme (según YO) de lo que sucede en el mundo. Oh, qué ilusa! Entre muchas cosas, esto es de lo que me enteré hoy:
 

1. Los cyborgs ya están entre nosotros y reclaman sus derechos: Nomás con leer este título de mierda, te pones a pensar… qué estaremos pagando para tener este tipo de noticias pelotudas?? Ok, no todo debe ser matanzas, asesinatos o política, pero ESTO? Really?? (http://elcomercio.pe/actualidad/1605603/noticia-cyborgs-ya-estan-entre-nosotros-reclaman-sus-derechos?ft=grid)
2. La historia de la niña con cáncer que pidió pizza y recibió decenas de cajas: Ok. No sé si deba comentar algo sobre esto, pero… por qué chucha hacer una noticia sobre una pobre niña con cáncer? Yo lo entiendo como una noticia “curiosa” y no creo que deban hacerse “noticias curiosas” sobre niñas con cáncer. Ok, la gente es muy buena y le mandó pizzas, yeee! Pero Y? Qué asquito. (http://elcomercio.pe/actualidad/1605671/noticia-pedido-nina-cancer-llego-hospital-envien-pizza-cuarto-4112?ft=grid)
3. Carlos Álvarez le augura a Gisela Valcárcel buen futuro político: Un imbécil augurándole un buen futuro político a otra imbécil. Ese debería ser el título de la noticia. (http://peru.com/entretenimiento/espectaculos/carlos-alvarez-sobre-gisela-valcarcel-creo-que-tendria-gran-convocatoria-noticia-152560)
4. Christian Meier besó en la boca a novia de David Bisbal en los Premios Juventud 2013: Creo que la noticia hubiera sido interesante si la hubiera besado en la chucha… pero como no fue así, a quién coñetas le importa???? (http://peru.com/entretenimiento/tv/christian-meier-beso-boca-novia-david-bisbal-noticia-152587)
5. Perú Posible: Pilar Freitas tiene hecha su carta de renuncia: Será en papel bond? En hoja tamaño carta?? Y a mí qué chucha que tenga su carta???? Hasta que no la presente, por qué tanta huevada?? (http://peru21.pe/politica/peru-posible-pilar-freitas-tiene-hecha-su-carta-renuncia-2140897)
6. Día del Pollo a la Brasa: Conozca su historia: No sé qué es más estúpido… tener el día del pollo a la brasa o hacer una noticia sobre esto. La conchadelalora, cada vez estamos peor. (http://www.larepublica.pe/19-07-2013/dia-del-pollo-a-la-brasa-conozca-su-historia)
7. Esto es guerra: Angie Arizaga nuevamente es retirada en ambulancia: JAJAJAJAJA!! Ok, ya sé que es una noticia de Espectáculos, pero… puta madre! Por qué hacen estas noticias tan taradas?? FELIZMENTE que la leí, porque estoy segura que será tema de conversación en todas mis reus del fin de semana!! (http://www.larepublica.pe/18-07-2013/esto-es-guerra-angie-arizaga-nuevamente-es-retirada-en-ambulancia)
8. Leche materna para adultos es un éxito en China: No diré nada porque los chinos están locos… y ya no me sorprende. (http://noticias.pe.msn.com/insolito/leche-materna-para-adultos-es-un-%C3%A9xito-en-china-2).
9. España: Muere un hombre tras beber siete litros de cerveza en concurso: No entiendo… No sólo no entiendo el poco aguante del pobre infeliz sino que no entiendo por qué esto debería ser noticia!!?? Es que acaso los reporteros del mundo entero andan en búsqueda de huevadas para rellenar espacios?? (http://www.rpp.com.pe/2013-07-19-espana-muere-un-hombre-tras-beber-siete-litros-de-cerveza-en-concurso-noticia_614709.html)

9 cosas que NO debes hacer en Facebook...

Estando en el siglo 21, en la era de la tecnología y donde cada día hay más redes sociales, celulares, computadoras y demás, es poco probable que encontremos gente que aún no use Facebook y no haya caído en sus redes (yo tengo un par de amigas resistentes). Admitámoslo: No sólo es una red social donde podemos reconectar con amigos del pasado o mantenernos al tanto de lo que les pasa a nuestros familiares al otro lado del mundo o de noticias interesantes y bla, bla, bla… también la usamos para stalkear al ex, para stalkear a la nueva novia del ex, para armar nuestras granjitas en farmville, participar en concursos, etc. Bueno… no todos tenemos los mismos objetivos y, por lo tanto, usamos Facebook de diferentes maneras. Por lo tanto, si no quieres caer ladilla y quieres evitar que te “unfriendeen”, te bloqueen o te puteen virtual o personalmente, estas son cosas que NO debes hacer en el fakin Facebook.

1. La regla de ORO y principal, es no estar cambiando cada 5 minutos tu status sentimental. Si eres algo inestable y cambias de novio cada mes o si tu novio y tú tienen una relación intermitente, no estés poniendo que eres soltera, casada, soltera, casada, soltera, relación abierta, etc. No hay necesidad de hacer público lo zorra, pendejo o inestable que eres. Si terminaste con tu novia/o hace poco o si te acabas de divorciar, no es tan chévere que publiques fotos de ti y tu trampa inmediatamente después de haber cambiado tu status sentimental. Mostro si tienes pareja nueva, pero no la quemes antes de presentarla en sociedad, porque sino siempre la verán como el cabrón que interfirió en la relación o la maldita zorra rompe-hogares por la que dejaste a tu novia. Beware.
2. No abuses de los juegos y/o aplicaciones. No a todo el mundo les gusta esta clase de cosas… Si tú estás en Facebook porque los jueguitos son de puta madre y eres feliz perdiendo el tiempo con ellos, mostro! Pero no a todos les gustaría ayudarte a cosechar tus rábanos en Farm Ville ni a cuidar a tu pinche gatito en Pet Society. Ni siquiera quiero ser parte de tu pandilla en Mafia Wars, ni quiero apostar dinero falso en Poker. Yo bloqueo TODAS las aplicaciones y juegos (salvo Candy Crush… bueh!) así que si estás pensando invitarme a tu restaurante virtual, olvídalo.
3. No actualices tu status a cada rato con noticias cojudas que a nadie le importan. Ok, eres libre de poner lo que quieras en TU Facebook, pero eso de poner: “Al fin me salió el ají de gallina” o “Estoy de amanecida” o el típico “estoy aburrido”, es una pelotudez. Me dan ganas de meterles una patada en el ojo derecho por postear cojudeces. Y por cierto... esto NO es twitter donde puedes escribir huevadas cada 3 segundos. Aquí ten más tino.
4. No bombardees con fotos de tus hijos (sobre todo recién nacidos). Somos muchas las personas a las cuales nos estresa ver fotos de niños cada 2 minutos. Si bien es cierto, para una madre (o padre) no hay hijo feo, lo más probable es que tu rey o tu reinita, tu cuchi cuchi, tu bellísimo hijo y luz de tus ojos, me parezca HORRIBLE. Son muy pocos los niños que realmente me parecen lindos y no es que sea mala (bueno, un poco) pero si tu hijo es una rata arrugada, tu excesivo posteo de fotos NO me hará decirte "ay, qué lindo!". Lo más probable es que te diga "YA BASTA CON TU CRITTER!!". Lo siento, la verdad aunque duela. Ah! Y eso de tener sesiones profesionales con tu esposito, tu critter 1 y tu critter 2, A CADA RATO, es too much!!
5. Selecciona bien tus fotos y edita bien tus álbumes. De repente esto no te parece importante o no lo has tomado en cuenta nunca, pero aquí algunos tips. No pongas 20 fotos iguales, por más que salgas mirando a lugares diferentes. No pongas fotos movidas, oscuras o desenfocadas. No pongas fotos tamaño pasaporte o estilo currículum. Esto NO es linkedin. No seas mal amigo y NO cuelgues fotos en las que salgas regia pero tus amigos sean un desastre. No te gustaría que te hagan lo mismo y nadie quiere que sus fotos thriller anden circulando por la red así sin más. No cuelgues el 100% de las fotos que tomas. Por más que tu matrimonio haya sido el día más feliz de tu vida, tus amigos no tenemos tiempo de ver el album "Nuestro matri PARTE 15 de 28". Aprende a seleccionar!
6. No agregues a todo el mundo. Si eres medio stalker y te encanta buscar hasta al amiguito que tuviste en el nido, o si tienes la manía de agregar hasta al guachimán de tu edificio, pues antes de hacerlo PARA y piénsalo bien. La idea de Facebook es tener a tus familiares y amigos reales... no seas enfermito y no exageres agregando a alguien que sólo viste una vez o a toda la gente que sigues en twitter. Recuerda que son dos redes diferentes.
7. Cuida tus Profile Pic: Chicas, no pongan fotos en poses ruconas o en poses lésbicas con sus amigas, así sean las mejores amigas del mundo. No salgan guiñando el ojo, ni posando en el baño ni mordiéndose el labio o enseñando las tetas. No se ve sexy, se ve chusco. Y chicos, no pongan fotos ebrios tirados en el suelo o sin camisa si es que NO están en la playa. No pongan fotos con sus "broders del alma" en estilo wachiturro. No es gracioso, nuevamente... es chusco.
8. Cuida la información que compartes. Se supone que en el Facebook sólo tenemos gente conocida... pero si eres uno que no sigue el consejo en el punto 6 o si no tienes ni puta idea de cómo configurar tu perfil para que no sea público... entonces no es necesario que publiques TODO lo que haces y todos los lugares a donde vas. No exageres foursquareando en cada esquina, porque así le facilitas la chamba a los choros y secuestradores. Al menos déjalos que chambeen si te quieren raptar. Si te acabas de comprar un depa o una camioneta ya-no-ya, no andes presumiendo tanto tampoco... no sólo porque a algunos nos llega al pincho la exagerada exhibición de signos exteriores de riqueza, sino que es demasiado peligroso. Recuerda que nunca sabes quién puede acceder a tu información y tooodo puede ser usado en tu contra. Además... seamos sinceros. A muchos nos llega al pincho enterarnos que te compraste el iPhone 8, si tu sortija de compromiso cuesta 10mil dólares, si te vas de crucero por 10ma vez a las Bahamas y demás etcéteras. Ningún amigo puede tolerar que seas tan presumido en la vida real... ponerlo en Facebook no cambiará esto.
9. No tengas una cuenta si no vas a actualizarla. Ok, abriste tu cuenta, pusiste una foto de perfil y te dedicaste a invitar amigos... ahí no acaba la actividad, eh? No es justo que te dediques a chismear en la vida de tus amigos y tú no compartas nada. Una fotito o un posteo de vez en cuando no te va a matar. La idea es interactuar con tus amigos, compartir algunas cosas... No seas pendejo y comparte si quiera que te casaste o te fuiste a vivir a Indonesia. Es lo mínimo que puedes hacer por tus stalkers... digo, amigos. Verdad?

9 razones por las que ODIO viajar en micro...

Según las malas lenguas (y por malas lenguas me refiero a @katiuskaflores), el infierno se congelará antes de que yo me suba a un micro. Según esta lengua larga, yo no me subo a un micro porque me alucino la gringa Inga y sólo viajo en taxi. Mira, Kachuska… esto es MENTIRA! No saben la cantidad de veces que he viajado en micro, combi, custer o washu washu. Del cole me regresaba en micro, a la universidad me iba y me regresaba en micro… al instituto me iba en micro, a mis chambas me iba en micro y, es más, de la chamba de ahora me regreso en micro (muchas veces). Lo que sucede es que elijo NO hacerlo por una simple razón: Me llega al pincho. Ahora, si no tengo plata para irme en taxi, obvio me subo a un micro… pero si puedo pagar mi puto taxi, me voy en taxi. Lo que no sabe la Kachuska es que no es que sea millonaria, sino que irme en taxi puede implicar (a veces) que sacrifique algunas cosas con tal de viajar cómoda (Ya ves, mierda?). En fin, me fui por las ramas… Estas son las razones por las cuales DETESTO viajar en micro. Ustedes igual?

1. Asientos: Lo primero que uno hace al subirse a un micro, es sentarse… Claro, esto es si tienes la grandiosa suerte de encontrar asiento, no? Porque a veces la gente va parada, doblada en 16 y termina con un dolor de espalda de la gran shet. Pero imaginemos que subes y OHMAIGASH! El micro está vacío y te puedes sentar. Los asientos son una shet. O duros, o sucios, o rotos o garabateados con liquid paper con los mails de medio planeta amixer. Lo último que quiero es terminar un día de shet y terminar con un clavo en el culo por sentarme en un pinche micro.
2. El tiempo: Obviamente el micro debe recoger y dejar pasajeros en cada paradero y eso hace que se demore un poco… pero acaso no les ha pasado que suben a un micro y el pendejo del chofer se queda en 300 semáforos en verde esperando que llegue más gente para subir a su fakin carro? Y uno como huevón esperando a que al chofer se le dé la putísima gana de avanzar y, obviamente, este se zurra en tus gritos, los claxon, el policía y hasta su vieja.
3. El Chofer: Cuando uno viaja en taxi, puede que el chofer sea medio bestia manejando, pero por alguna razón tengo la sensación que el chofer está más concentrado en manejar y dejarte en tu fakin destino que otra cosa. En cambio, un condenado chofer de micro se rasca las bolas en tu cara. Huevea, conversa con otros choferes, con otros cobradores, con el datero… se depila la barba mirándose en el espejo retrovisor, come su mandarina y bota la cáscara a la calle, pelea con los policías, se vuelve a rascar las bolas, golpea su puerta para que los carros avancen, etc. Lo PEOR de este hombre es que tiene un poder que alguien debería quitarle: El poder de la RADIO y poner cualquier estación de mierda que se le ocurra. Si por algún milagro de la Melchorita este incauto puso Radio Planeta y juuuusto están pasando una canción que te gusta, pues no dudes en que este ser lo cambiará para poner su Radiomar Plus, categóricamente superior (AY QUÈ RICO). Con este comportamiento, esta persona común y corriente se convierte en un ser despreciable, al cual podría asesinar si no fuera presa. Pero así y todo, creo que su “amiguito” es peor que él. Sí, el cobrador.
4. El Cobrador: Este ser, supuestamente humano, encargado (como dice su nombre) de cobrar el bendito pasaje, es tan o más despreciable que el pinche chofer. No sólo porque tiene esa forma particular e irritante de hacer sonar las monedas cuando quiere cobrar “pashaje”, sino que es dueño de algunas de las frases y palabras más escabrosas y horribles que mis pobres oídos han podido escuchar alguna vez. Algunas como: “Apéguese”, “Asencílleme”, “Pie derecho”, “Lleva, lleva” y demás joyitas. Pero lo peor no es lo que dice, sino el tonito de voz en el que lo dice. Esa voz medio ronca, de ronero a muerte mezclada con piraña de esquina. Todo en conjunto más su mirada de mañoso cuando subes o bajas del micro o cuando te dice “chau mamita” o cosas así. Aj, aj, aj.
5. La Punteada: Si quiero que alguien me puntee, me meta mano y me paletee a su regalada gana, lo mínimo que puedo hacer es ESCOGER quién me lo hace no? Por qué coñazo tengo que soportar que cualquier pelotudo, que se trepó al mismo micro que yo y que se cree más pendejito que Luchito, me manosee a su antojo?
6. Los Olores: Si bien es cierto no todos huelen a rosas el 100% del tiempo, los olores se acentúan muchísimo más en un micro. Esto no es porque a los micros sólo se suba gente apestosa, NO! Es porque la gente del mal nunca quiere abrir las putas ventanas. Ok, te acepto que tengas frío o que te despeines… pero COÑO! Queremos respirar aire puro (bueh, contaminado), no el aire caliente que sale de 30 personas encerradas en un pinche bus!! Tienes frío? Lleva tu fakin casaca! Pero no jodas pues, yo al menos me asfixio como las mil putas. Y otra cosa… quieres llevar lonchera a tu trabajo? Normal! Es tu derecho… pero no seas cabrón de abrir tu huevo duro en el micro, apestándolo todo o de andar comiendo tu pan con pescado, porque el resto no tiene por qué soplarse tu apestosa comida.
7. Los Paraderos: Una de las cosas que más me empincha de los micros y/o choferes, es que literalmente paran donde les da la puta gana. Soy partidaria de que los micros SÓLO deben parar en los paraderos y no en cualquier esquina que se les antoje. Si tu casa está a 20 cuadras del paradero, pues piña! O jodes a tu municipalidad para que habiliten un nuevo paradero cerca a tu casita o caminas y te dejas de joder. No tenemos por qué jodernos todos por tu pinche comodidad. Pero… hay choferes cabrones que te dicen que “sólo paran en los paraderos autorizados” cuando quieres bajar… pero cuando quieren subir pasajeros, paran donde les da la cabrona gana y se demoran LA VIDA esperando que se llene el pinche micro. Por qué?? POR QUÉ??!!
8. Los pasajeros: Cuando te subes a un taxi, puedes elegir a cuál te subes y a cuál no… Total, si el taxista no te agrada del todo, simplemente lo dejas pasar y ya! Si el taxi es decente, te subes, viajas, llegas a tu destino y chau. Si te subes a un micro, no puedes elegir quién más subirá al bendito micro. Se pueden subir los viejos mañosos, las viejas pleitistas, los chibolos llorones, el amixer que está escuchando música y que no le interesa si lo escuchan, canta a voz en cuello… etc. El peor de todos, el viejo evangelista que se sienta a tu costado y te empieza a hablar pichuladas de la biblia o de la segunda, tercera y novena venida de Jesucristo… y que si vas a misa o que si crees en el evangelio washu washu… AUXILIO! Yo no tengo ni mierda de paciencia con nada ni con nadie y me llega al re-cuete tener que empezar o terminar el día con cualquiera de estas clases de personas que me estresan. Mejor, me ahorro el mal rato.
9. Los ambulantes: Están los que caletamente se suben y están los que se asoman y se pegan como lapas a la puerta o la ventana del micro en cada parada. Los que venden golosinas muchas veces pasan rápido y no molestan mucho… son los que se mandan con su floro de necesidad desesperada los que me llegan al orto. Ojo, no es que sea una insensible de mierda, sino que el 99% de estos sujetos tiene EL MISMO FLORO! Cómo shet sé entonces si dicen la verdad o si es que hay un grupo en Hi5 de “ambulantes unidos” donde comparten sus floros y anécdotas en las que nos agarran de estupiditos?? Todos empiezan con su “Sheñores y pashajeros, damas y caballeros… quién les habla, quien les saluda es una pershona trabajadora que she gana la vida de forma honrada pe” y floros de ese tipo… Lo peor de todo es que venden cosas que nadie quiere y a nadie le interesan. Cosas como calculadoras o llaveritos o muñequitos de Gokú o Pichimón. Un día me van a agarrar de mal humor y les voy a meter una patada voladora y vamos a terminar en la comisaría con las calculadoras y muñequitos ensangrentados.