9 cosas que NO debes hacer en Facebook...

Estando en el siglo 21, en la era de la tecnología y donde cada día hay más redes sociales, celulares, computadoras y demás, es poco probable que encontremos gente que aún no use Facebook y no haya caído en sus redes (yo tengo un par de amigas resistentes). Admitámoslo: No sólo es una red social donde podemos reconectar con amigos del pasado o mantenernos al tanto de lo que les pasa a nuestros familiares al otro lado del mundo o de noticias interesantes y bla, bla, bla… también la usamos para stalkear al ex, para stalkear a la nueva novia del ex, para armar nuestras granjitas en farmville, participar en concursos, etc. Bueno… no todos tenemos los mismos objetivos y, por lo tanto, usamos Facebook de diferentes maneras. Por lo tanto, si no quieres caer ladilla y quieres evitar que te “unfriendeen”, te bloqueen o te puteen virtual o personalmente, estas son cosas que NO debes hacer en el fakin Facebook.

1. La regla de ORO y principal, es no estar cambiando cada 5 minutos tu status sentimental. Si eres algo inestable y cambias de novio cada mes o si tu novio y tú tienen una relación intermitente, no estés poniendo que eres soltera, casada, soltera, casada, soltera, relación abierta, etc. No hay necesidad de hacer público lo zorra, pendejo o inestable que eres. Si terminaste con tu novia/o hace poco o si te acabas de divorciar, no es tan chévere que publiques fotos de ti y tu trampa inmediatamente después de haber cambiado tu status sentimental. Mostro si tienes pareja nueva, pero no la quemes antes de presentarla en sociedad, porque sino siempre la verán como el cabrón que interfirió en la relación o la maldita zorra rompe-hogares por la que dejaste a tu novia. Beware.
2. No abuses de los juegos y/o aplicaciones. No a todo el mundo les gusta esta clase de cosas… Si tú estás en Facebook porque los jueguitos son de puta madre y eres feliz perdiendo el tiempo con ellos, mostro! Pero no a todos les gustaría ayudarte a cosechar tus rábanos en Farm Ville ni a cuidar a tu pinche gatito en Pet Society. Ni siquiera quiero ser parte de tu pandilla en Mafia Wars, ni quiero apostar dinero falso en Poker. Yo bloqueo TODAS las aplicaciones y juegos (salvo Candy Crush… bueh!) así que si estás pensando invitarme a tu restaurante virtual, olvídalo.
3. No actualices tu status a cada rato con noticias cojudas que a nadie le importan. Ok, eres libre de poner lo que quieras en TU Facebook, pero eso de poner: “Al fin me salió el ají de gallina” o “Estoy de amanecida” o el típico “estoy aburrido”, es una pelotudez. Me dan ganas de meterles una patada en el ojo derecho por postear cojudeces. Y por cierto... esto NO es twitter donde puedes escribir huevadas cada 3 segundos. Aquí ten más tino.
4. No bombardees con fotos de tus hijos (sobre todo recién nacidos). Somos muchas las personas a las cuales nos estresa ver fotos de niños cada 2 minutos. Si bien es cierto, para una madre (o padre) no hay hijo feo, lo más probable es que tu rey o tu reinita, tu cuchi cuchi, tu bellísimo hijo y luz de tus ojos, me parezca HORRIBLE. Son muy pocos los niños que realmente me parecen lindos y no es que sea mala (bueno, un poco) pero si tu hijo es una rata arrugada, tu excesivo posteo de fotos NO me hará decirte "ay, qué lindo!". Lo más probable es que te diga "YA BASTA CON TU CRITTER!!". Lo siento, la verdad aunque duela. Ah! Y eso de tener sesiones profesionales con tu esposito, tu critter 1 y tu critter 2, A CADA RATO, es too much!!
5. Selecciona bien tus fotos y edita bien tus álbumes. De repente esto no te parece importante o no lo has tomado en cuenta nunca, pero aquí algunos tips. No pongas 20 fotos iguales, por más que salgas mirando a lugares diferentes. No pongas fotos movidas, oscuras o desenfocadas. No pongas fotos tamaño pasaporte o estilo currículum. Esto NO es linkedin. No seas mal amigo y NO cuelgues fotos en las que salgas regia pero tus amigos sean un desastre. No te gustaría que te hagan lo mismo y nadie quiere que sus fotos thriller anden circulando por la red así sin más. No cuelgues el 100% de las fotos que tomas. Por más que tu matrimonio haya sido el día más feliz de tu vida, tus amigos no tenemos tiempo de ver el album "Nuestro matri PARTE 15 de 28". Aprende a seleccionar!
6. No agregues a todo el mundo. Si eres medio stalker y te encanta buscar hasta al amiguito que tuviste en el nido, o si tienes la manía de agregar hasta al guachimán de tu edificio, pues antes de hacerlo PARA y piénsalo bien. La idea de Facebook es tener a tus familiares y amigos reales... no seas enfermito y no exageres agregando a alguien que sólo viste una vez o a toda la gente que sigues en twitter. Recuerda que son dos redes diferentes.
7. Cuida tus Profile Pic: Chicas, no pongan fotos en poses ruconas o en poses lésbicas con sus amigas, así sean las mejores amigas del mundo. No salgan guiñando el ojo, ni posando en el baño ni mordiéndose el labio o enseñando las tetas. No se ve sexy, se ve chusco. Y chicos, no pongan fotos ebrios tirados en el suelo o sin camisa si es que NO están en la playa. No pongan fotos con sus "broders del alma" en estilo wachiturro. No es gracioso, nuevamente... es chusco.
8. Cuida la información que compartes. Se supone que en el Facebook sólo tenemos gente conocida... pero si eres uno que no sigue el consejo en el punto 6 o si no tienes ni puta idea de cómo configurar tu perfil para que no sea público... entonces no es necesario que publiques TODO lo que haces y todos los lugares a donde vas. No exageres foursquareando en cada esquina, porque así le facilitas la chamba a los choros y secuestradores. Al menos déjalos que chambeen si te quieren raptar. Si te acabas de comprar un depa o una camioneta ya-no-ya, no andes presumiendo tanto tampoco... no sólo porque a algunos nos llega al pincho la exagerada exhibición de signos exteriores de riqueza, sino que es demasiado peligroso. Recuerda que nunca sabes quién puede acceder a tu información y tooodo puede ser usado en tu contra. Además... seamos sinceros. A muchos nos llega al pincho enterarnos que te compraste el iPhone 8, si tu sortija de compromiso cuesta 10mil dólares, si te vas de crucero por 10ma vez a las Bahamas y demás etcéteras. Ningún amigo puede tolerar que seas tan presumido en la vida real... ponerlo en Facebook no cambiará esto.
9. No tengas una cuenta si no vas a actualizarla. Ok, abriste tu cuenta, pusiste una foto de perfil y te dedicaste a invitar amigos... ahí no acaba la actividad, eh? No es justo que te dediques a chismear en la vida de tus amigos y tú no compartas nada. Una fotito o un posteo de vez en cuando no te va a matar. La idea es interactuar con tus amigos, compartir algunas cosas... No seas pendejo y comparte si quiera que te casaste o te fuiste a vivir a Indonesia. Es lo mínimo que puedes hacer por tus stalkers... digo, amigos. Verdad?