9 hombres que debemos evitar las mujeres...

Hace unos días conversaba con una amiga sobre un chico que le gustaba y que, al parecer, sentía lo mismo por ella. Me decía que era lindo, atento, etc y demás etc. Pero había un problema y era que viajaba mucho y no podían verse muy seguido. Conversamos un montón sobre este tema y es por eso que llegué a la conclusión que hay 9 tipos de hombres que toda mujer debe evitar para tener una relación. Al menos si lo que quieres es una relación seria, sana y formal. Aquí van:

1. Tu jefe: Nunca he tenido ninguna relación con ningún jefe. De repente es porque en un 90% mis jefes han sido mujeres, aunque una estaba bien simpática… pero bueno, no le iba al Necaxa. Dos de mis jefas estaban enganchadazas con sus jefes y pude ver bien de cerca lo terrible de esa situación (Además que tenía que bancarme cuando el jefe le gritaba a cualquiera de las 2… quién pagaba los platos rotos? Yo pues, quién más. Cabrones todos), además que hay que tener siquiera medio dedo de frente y algo de criterio. En primer lugar, se ve pésimo que andes de pendeja con el jefe. Todos dirán que te lo estás tirando para ascender, para que te aumenten el sueldo o para asegurar tu trabajo. Quizás esto no sea cierto y de verdad están locamente enamorados… pero bueno, es lo que dirán, te guste o no. Lo más sano o “inteligente” sería cambiar de trabajo y mantener la relación, o cambiar de relación y mantener el trabajo. La vida no es justa, lo sé.
2. Tu subordinado: Así como cuando te tiras a tu jefe, te dicen que eres una pendeja que quieres lograr algo, cuando te tiras a tu asistente o secretario, te dirán que eres una aprovechadora. Y obvio! A él le dirán que es un ganador por tirarse a la jefa (lo sé, el mundo no es justo para las mujeres que quieren tirar con alguien en el trabajo). Dirán que eres una desgraciada, por aprovecharte del incauto asistente que tienes… que te admira y tú, mala mujer, te aprovechas de eso. O peor aún, dirán que  el pobre no puede decirte que no, porque sino lo despedirías… es que la mala siempre serás tú.
   Recomendación: Mejor simplemente no te tires a nadie de la chamba. Recuerda que donde se come no se caga.
   
   
3. Tu ex: A ver, la frase “Figurita repetida no llena el álbum” nunca me gustó, pero siendo sincera, tiene mucho de razón. Para qué volver con tu ex? Ya estuviste con él; sabes qué tiene de bueno y qué tiene de malo. Es como comer algo, vomitarlo y volvértelo a comer. Así de pal culo es. Recuerda que hay una razón por la que es tu ex. No importa si en el foooondo creas que terminaron porque “tú exageraste las cosas”. Es probable que vuelvas a exagerar y es probable que él nunca cambie lo que a ti te molesta, así que NEXT.
4.  Tu mejor amigo: Es lindo que tu novio y tú se lleven tan bien que sean buenos amigos y, quizás, hasta mejores amigos. Está genial, pero… empezar una relación con quien actualmente es tu mejor amigo, quizás no sea buena idea. Digamos que para que alguien sea tu mejor amigo, deben tener una relación de por lo menos un par de años. Bueno, si en ese par de años nunca pasó nada, es por algo… o es que eres tan estúpida de luego de 8 años darte cuenta que Jaimito, tu mejor amigo, es el amor de tu vida?? No pues, no seas cojuda. Realmente quieres arruinar tus años de amistad (que pueden ser muuuuchos), para PROBAR a ver qué tal les va? Así como así? Quizás prueben y funcione y el cuento termine con estrellitas y mariposas… pero y si no?
5. Alguien casado: Para empezar, si sales con un hombre casado, te convertirás automáticamente en “La Otra”. Qué feo suena, no? Yo quiero ser la única, no LA OTRA. Pero en fin! No es en todos los casos, pero la mayoría los hombres casados buscan a “la otra” porque tienen problemas en casa con la esposa (en algunos casos es porque simplemente tienes ganas de hacerse los reverendos pendejos, que aún pueden levantarse a chibolas). Lo peor de los hombres casados, es que en una gran mayoría (según experiencias conocidas) estos malditos infelices se buscan a otra porque sus esposas salieron embarazadas y quedaron gordas, fofas, sin peluquería ni tiempo de arreglarse, ojerosas, etc. Estos hombres son bien (como diría mi jefe colocho) HIJUEPUTAS! La pobre mujer se engorda, le salen estrías, no duerme, no tiene tiempo ni de tirarse un pedo… y el huevón se busca a otra? Porque su esposa tuvo la GENIAL idea (claro, porque la idea y el hijo son sólo de ella ¿?) de tener un hijo? No pues, no seas cagón. O sea, no sólo eres un infiel de shet (también te lo puede hacer a ti, ameeea!) sino que eres un cabrón desconsiderado que no te importa que tu esposa se raje y se faje, para que TU HIJO crezca bien. Imaginando que el incauto no tenga hijos y simplemente se busque otra, la probabilidad de que deje a su esposa para irse contigo (la forever amante) es mínima, por no decir nula. Ya se divirtió, te recontra chapó y te tiró… para qué más te querría? A la que en verdad quiere y respeta es a la que tiene en casa. La que será la madre de sus hijos, no tú. Mejor ahórrate el problema y el mal rato y todo bien. Lo más probable es que termines enamorándote de alguien que jamás podrá darte lo que tú quieres.
6. Alguien con mamitis: Sólo diré PUAJ! Este es uno de los peores. Estos son los que buscan a mujeres parecidas a sus mamás, porque, casi siempre, consideran que sus viejas son perfectas. “Ay, mi mamá no me cocina así” “Ay, mi mamá no me lava la ropa así”… O sea?  Mejor que te digan “Ay, mi mamá no me chupa la pinga así”, no?? Lo peor de estos tarados es que les dan demasiado poder a sus mamás, sobre todo el poder de decidir sobre muchas cosas de su vida y su futuro. Y claro, estas mamás normalmente son las que te odian siquiera antes de conocerte. Las mamás que piensan que nadie NUNCA será lo suficientemente buena para su hijito pechocho. Estas viejas pueden tener a sus hijos viviendo en sus casas hasta los 40 y jamás van a cortar el cordón. Identifícalos con tiempo, porque no hay forma de que llegues a algo bueno con ellos. JAMÁS.
7. Alguien con una ex muy… “presente”: El estúpido que te diga “mi ex es una de mis mejores amigas” es un huevón. Quién quiere de mejor amigo a un ex??? A menos que sea tu ex de kínder, esto no puede ser. Si la ex quiere estar metida y muy presente en la vida de este huevón, es porque aún quiere ser parte de su vida… y normalmente esto es porque sigue templada de él. Peor si es la ex que se lleva bien con la mamá del “modelito” y es de las que se sabe los cumpleaños de todos, hasta de la tía de la abuela y le lleva flores y peluches a tu novio por su cumple. Ah, y claro que lo llama a las 12 en punto para ser la primera que lo saluda. NO hay forma de que lleguen a nada bueno, sobre todo si este huevonazo se hace el tarado y no acepta que la cojuda sigue colgadaza.
8. El hermano de tu ex: Simplemente, NO. Debo dar más explicaciones? Bueno, para empezar está el hecho de que es RARO! O sea… qué te pasa, estás loca?? En fin, si esto no es suficiente, está el hecho de que verías a tu ex TODO el tiempo. Realmente quieres eso? Quieres que en tu matri el hermano se pare y diga “bueno, yo también me la revolqué un tiempo… así que todo queda en familia”?? Para empezar, dudo que los suegros acepten que andes de un hermano al otro. Lo más probable es que te odien por romperle el corazón al primer hermano y te hagan la vida miserable con el segundo. Esta relación no es y nunca será sana. Let it go.
9. El ex de tu hermana: Lo mismo que con el punto 5… pero para ti. Tu hermana te hace la ley del hielo forevah, tus viejos piensan que eres de lo peor, etc y etc. Hay una regla entre las amigas y es que nunca deben pelearse por un hombre. Te imaginas cómo es la regla entre las hermanas?? Mil veces más fuerte, obvio. No sólo sería pelea, sino motivo de problemática familiar. Nunca podrían estar juntos en una reunión familiar; tus tías te verían como si fueras un monstruo. Serías la oveja negra (y puta) de la familia. Simplemente, no lo hagas.

Imagino que deben haber más tipos de hombre que debemos evitar, pero no se me viene a la mente ninguno por ahora... y a ti??

9 señales de que estás envejeciendo...

Cuando yo tenía 8 o 9 años, soñaba con tener 15. Según yo, a esa edad iba a ser ya "grande" y sobre todo, me iban a crecer las tetas. Pues cuando llegué a los 15, ni fui grande ni tuve tetas. Todo mal conmigo y el pinche crecimiento. Así que bueno, mi siguiente meta era llegar a los 20. A los 20 de hecho ya era grande y ya me habría mudado con alguna roomate y sería libre, al fin, de mis viejos. Pues... NO. Una vez más, fui trolleada por el destino y ni era libre, ni era independiente y de grande, lo único que tenía eran las tetas (ahora sí), porque luego de que nació Sebastián mi cuerpo cambió. En fin! Mi siguiente meta eran los 25 años... ya para esa época, Sebas estaría más grande y yo estaría casada y viviendo en mi casita propia, sin viejos que jodan y siguiendo mis reglas. Y qué dijeron? Que sí??? NEEEEH!! 28 putos años y lo único de independencia que tengo, es mi cuarto, que dicho sea de paso, está en la casa de mis viejos... porque sí! Sigo viviendo con ellos. No por mucho, espero. En fiiiin! 28 años es una edad, supuestamente, divertida. Trabajas, ganas tu propia plata, eres libre de salir a pegártela si te da la gana, etc, etc... Para mí, no es una edad tan divertida. Tengo 28 pero siento como si tuviera 50. No sé si es porque tengo un hijo o porque ando estresada o porque sufro de insomnio... o si es la época en la que todo nos envejece más, como la comida, el cigarro, el trago, etc. Pero no sólo es eso, sino que hay cosas que no hago y que antes sí hacía; hay cosas que veo y me parecen hasta el culo, pero que antes me parecían de la puta madre... y si te pasa lo mismo, aquí las señales de que estás tan cagado como YO. Si es que no es más...

1. La Moda: Digamos que vas a salir un fin de semana y te juntas con algunos amigos a hacer previos o a comer en algún sitio. Te sientas toda fresh, pero desde tu mesa ves un grupo de niñas huérfanas (porque para vestirse así, seguro que no tienen padres), que entran vestidas con unas micro faldas apretadas y micro tops. Hay otras vestidas (de hecho) con animal print, con taco 20  y con los pelos revueltos. Son la versión junior de la Tigresa del Oriente DE HECHO. Además, con ese maquillaje de bataclana, todo mal. Esa es la moda ahora señores? En fin... las ves con tu ojo maligno y qué piensas??? 

A: Que se ven raaaaaagias y mañana mismo te vas de shopping a comprar el mismo atuendo. 

B: Que parecen putas. Cómo las dejan salir así de su casa? Dónde están los padres? El taxista las va a querer violar. Serenazgoooooo!!

2. El Facebook: Todos sabemos que Facebook es la red social más usada en el mundo. En cualquier parte del mundo, la mayoría usa Facebook. Pero ojo... no todos compartimos el mismo tipo de información. Tú usas Facebook para...

A: Matar de envidia a todos tus amigos con las fotos de tus juergas, reus a mil, viajes al caribe y reventón maleado; estados como "hoy me la pego MAL", "planes para hoy, JUEVES"; videos donde bailas hasta las 5am sin parar o haciendo huevadas con tus amigos, etc.

B: Reconectarte con amigos que hace tiempo no ves, felicitar a tus amigos por el nuevo hijo que acaban de tener o por el matri... para planear reencuentros de promoción por los 10 o 20 años; para poner fotos de los paisajes tan bellos de los lugares a los que viajas, etc.

3. La Juerga: Juerga... dícese de esa actividad que tenemos los fines de semana con amigos y que, usualmente, involucra 3 cosas: música, alcohol y resaca. Si no están las 3 de la mano, la juerga no fue tan buena. Cuál es tu estilo ideal de juerga?? 

A: Previos en la casa de un amigo, trago como mieeeeerda. Llegas temprano porque quieres estar recontra empilada para la verdadera salida. A eso de las 11pm salen en grupo al lugar que hayan elegido (si eres "nice" seguro elegiste Aura o Gótica... si es así, te odio) y se dedican a bailar y chupar hasta morir... o hasta que muera la billetera. Bailas como loca... y oye! Ese chico te está mirando, wiiiuuuuu! Te invita un trago, bailas, chapas, eres libreeee y "que no pare la fiesta, don't stop the parteeeeey!!". Te quedas hasta que prenden las luces, sales con algún amigo sobreviviente, llegas a tu casa con las justas... te preparas algo de comer, ves tele un rato y de ahí duermes.

B: Te juntas con unos amigos en casa de alguno de ellos. Cada uno lleva un trago, algo para picar... conversan, se cagan de risa y toman moderadamente. Por ahí a eso de las 2 o 3am ya hay algunos con sueño y al final, se van todos semi temprano. Llegas a tu casa y duermes, porque estás muerto.

4. Los horarios: Normalmente, de lunes a viernes trabajas entre... digamos 9am y 6pm? Ok, y apenas el reloj llega a las 6 en punto, sales rumbo a tu casa porque lo único que quieres es descansar. Pero llega el fin de semana y eres libreeee, como el sol cuando amanece eres liiiibre... (ok, que quede claro que esa canción la sé porque vi Yo Soy la temporada pasada) y revisas los planes. Por ahí que sales, tomas unos tragos... pero qué haces un domingo a las 9 o 10 de la mañana??

A: Recién regresas de la juerga del día anterior... qué tal juergazaaaa! Te la recontra pegaste y seguro te quedaste jato en la calle de la borrachera... pero QUÉ CHUCHA!! Nadie te quita lo bailado!!!

B: Te levantaste hace rato a ver las noticias dominicales, estás tomando desayuno y en un rato más te preparas para salir a correr o caminar por el parque. 

5. El olor a hierba: La típica... estás en un concierto, discoteca o hasta en una reu... y alguien empieza a fumar hierba. El olor es detectable a metros de distancia y lo único que piensas en ese momento es... 

A: Quién fuma? Lo conozco? Me invitará? Tamare... deberían legalizar la marihuana RAIT NAU.

B: Quién CHUCHA fuma?? Qué mierda tienen en la cabeza, no se dan cuenta que hay más personas? No respetan ni mierda... Por qué no se largan a fumar a otro lado, sarta de fumones. O qué, porque es un concierto de XXXX les da derecho a lanzar como desquiciados?? 

6. El Trago: Típico que vas a una reu o a juntarte con amigos después de la chamba o de clases y quedan para unas chelas o tomar unos tragos... chévere, todo bien. Ahora lo que tienes que hacer es ir a comprar... Qué es lo primero que piensas?

A: Tienes que ir a un grifo a comprar... lo básico son chelas... pero si es chupeta brava, mejor compro algo barato. La idea aquí es pegársela a morir, gastando lo menos posible. Qué llevaré? Un ron barato? 

B: Vas a una licorería o a Wong, escoges un trago decente... quizás un buen vino o un pisco. Te acuerdas que a tus amigos les gusta el whisky, entonces llevas un par de botellas. Algo bueno que todos puedan disfrutar y que, sobre todo, no te cague el hígado ni te dé la peor resaca de la vida.

7. La Música: Sales con tus amigos a alguna discoteca, porque bueno... la vida es una sola y hay que vivirla!! Así que quedan para el fin de semana y cuando llegan escuchas ese ruido que se hace llamar música. Entonces, qué es lo que piensas??

A: "Qué chévereeeeeeee!!! Este DJ es de la conchesumareeee!! UNS UNS UNS, bravazooooo!!" Bailas todo lo que tocan, eres feliz... estás (como dirían en la previa) casi extasiado. Saltas, bailas, hasta pogueas... No hay nada que hacer que cada año sacan mejores canciones, remixes, pasos de baile, etc.
B: "QUÉ CHUCHA ES ESTE RUIDO DE MIERDA??? Qué pasó con la música de verdad??? En mi época nos juerguábamos con Mayonesa, Juan Luis Guerra... qué demonios es esta música? Todo está en inglés, no hay pachanga... qué mierda es estoooooooo??? LO PUEDO ROMPEEEER???".

8. Tu memoria: A veces nos olvidamos algunas cosas porque andamos como locos en el día a día... entre las cosas de la chamba o que el novio o los hijos o la familia, etc... si andas estresado como yo, es probable que en algún momento te hayas olvidado de ciertas cosas como salidas con amigos o de apagar la luz del baño... de pagar tu tarjeta de crédito, etc. Qué... no te pasa? Seguro? Entonces...

A: Tu memoria está perfecta. Te acuerdas hasta cuándo fue que te llegó ese mail de chamba pidiendo una reunión... te acuerdas hasta cuándo le vino la regla a la amiga de tu vecina... te acuerdas hasta qué plato te pediste en ese restaurante hace 8 meses... En resumen, te acuerdas de TODO.

B: Tu memoria... como que a veces está muy bien, pero... a veces te falla. Estás de lo más bien, pero de un momento a otro empiezas a discutir con tu mejor amiga sobre en qué año fue la fiesta de Periquito, esa fiesta en la que las 2 se la recontra pegaron. Luego discutes con tu mamá de que cuándo es el cumpleaños de ese primito al que le tienen que comprar un regalo... Y si eso no es poco, luego estás discutiendo con tu flaco o flaca, sobre en qué año se conocieron o si su aniversario es en agosto o setiembre... Llegas a cierto punto en que tienes una anécdota BUENÍSIMA para contarle a tu grupo de amigos... y cuando estás a la mitad, te dicen que ese rollo ya se los contaste... y como cinco veces. Y les preguntas "en serio??". Y eso mismo preguntaste las veces anteriores. En resumen, estás cagado.

9. Tu cumpleaños: A quién no le gusta su cumpleaños? (A ti? Meeeh, seguro eres twittero.) Lo más divertido es la celebración, o no? Juntar a tus primos, amigos... hacer una reu o salir a juerguear y pasarlo genial. De repente los preparativos estresan un poco, pero la pasas tan bien que al final TODO valió la pena. Entonces, para tu cumple...

A: Organizas la fiesta del año. Tiras la casa por la ventana (ya ven? frase de vieja) y te gastas toda tus gratis del año anterior para hacerla de puta madre. Tu idea es: Mientras más sean, mejor! Tu lista de invitados es de más de 100 y no sabes dónde van a entrar, pero qué chuchaaaa!! Tu cumple es sólo una vez al año. Cada amigo tuyo lleva un trago y así el bar va en crecimiento... La gente viene con más amigos y cada vez son más y más. Invitas a tus amigos por Facebook, por mail, los llamas... Todos reservan ese día porque saben que la van a pasar de puta madre. 

B: Organizas una pequeña reu en tu casa... como no es tan grande, sólo invitas a tus amigos más cercanos y por ahí uno que otro primo con el que te llevas bien. Fácil unas 20 o 30 personas a lo muuuuucho. Y eso que varios amigos tuyos van con pareja. Compras unos traguitos, unos piqueos... música chill out y listo. No necesitas más. Algunos de tus amigos te llevan uno que otro regalito; de repente esa botella de vino tinto que tanto te gusta, un cuadrito, etc. La reu empieza temprano y, obvio, termina relativamente temprano (o al menos una hora razonable). Antes de irse, tus amigos (que son buenos y responsables), te ayudan a recoger las cosas, te ayudan a limpiar un poco y realmente no les toma más de 15 minutos., una mesa de no más de 10 personas. 

BONUS TRACK: Tu peso: Esta es una cortita.

A: Saltas en un pie como loco(a) porque estás a dieta hace pocos días y ya bajaste casi 2 kilos. Además, este fin de semana es la fiesta de Periquita y con tooodo lo que vas a bailar, de hecho bajas un poco más. Quizás 3 kilos! Eres joven y #TeLaLlevasFácil. 

B: Después de una semana de estrés en la oficina, en la que tuviste 3 almuerzos con clientes, 2 cafés con tu jefe, lonche con la suegra y demás... saltas en un pie y celebras que SÓLO subiste un kilo. Ya qué chucha la dieta!! Te diste por vencido hace rato. Sales a caminar los fines de semana, sólo para no seguir acumulando celulitis ni que se te acentúen las estrías de mierda. 

Si elegiste la opción A en 6 o más puntos, tienes alma de chibolo aún. Tienes físico y ganas para rato. Nomás no seas un vejete de 40 años, intentando hacer cosas de chibolos que NO te corresponden. Está bien mantener el espíritu joven, pero de ahí a no querer aceptar tu edad... NEH!

Si elegiste la opción B en 6 o más puntos... estás en la SHET!! Déjame decirte que... estás envejeciendo. No te queda nada más que aceptar tu realidad, bienvenido al club!! O eres joven con alma de viejo o eres, REALMENTE, un viejo de shet. Tranqui... es la ley de la vida!!

Las 9 noticias estúpidas de hoy...

Como muchos de ustedes, yo también veo y leo noticias para enterarme de las porquerías que pasan en el país y a nivel mundial. Pero, como varios también, yo no compro diarios por 3 cosas: me ensucian los dedos, odio el olor del papel, es una forma estúpida de gastar papel. Así que lo que hago es entrar todos los días a interNERD y visitar varios portales para enterarme (según YO) de lo que sucede en el mundo. Oh, qué ilusa! Entre muchas cosas, esto es de lo que me enteré hoy:
 

1. Los cyborgs ya están entre nosotros y reclaman sus derechos: Nomás con leer este título de mierda, te pones a pensar… qué estaremos pagando para tener este tipo de noticias pelotudas?? Ok, no todo debe ser matanzas, asesinatos o política, pero ESTO? Really?? (http://elcomercio.pe/actualidad/1605603/noticia-cyborgs-ya-estan-entre-nosotros-reclaman-sus-derechos?ft=grid)
2. La historia de la niña con cáncer que pidió pizza y recibió decenas de cajas: Ok. No sé si deba comentar algo sobre esto, pero… por qué chucha hacer una noticia sobre una pobre niña con cáncer? Yo lo entiendo como una noticia “curiosa” y no creo que deban hacerse “noticias curiosas” sobre niñas con cáncer. Ok, la gente es muy buena y le mandó pizzas, yeee! Pero Y? Qué asquito. (http://elcomercio.pe/actualidad/1605671/noticia-pedido-nina-cancer-llego-hospital-envien-pizza-cuarto-4112?ft=grid)
3. Carlos Álvarez le augura a Gisela Valcárcel buen futuro político: Un imbécil augurándole un buen futuro político a otra imbécil. Ese debería ser el título de la noticia. (http://peru.com/entretenimiento/espectaculos/carlos-alvarez-sobre-gisela-valcarcel-creo-que-tendria-gran-convocatoria-noticia-152560)
4. Christian Meier besó en la boca a novia de David Bisbal en los Premios Juventud 2013: Creo que la noticia hubiera sido interesante si la hubiera besado en la chucha… pero como no fue así, a quién coñetas le importa???? (http://peru.com/entretenimiento/tv/christian-meier-beso-boca-novia-david-bisbal-noticia-152587)
5. Perú Posible: Pilar Freitas tiene hecha su carta de renuncia: Será en papel bond? En hoja tamaño carta?? Y a mí qué chucha que tenga su carta???? Hasta que no la presente, por qué tanta huevada?? (http://peru21.pe/politica/peru-posible-pilar-freitas-tiene-hecha-su-carta-renuncia-2140897)
6. Día del Pollo a la Brasa: Conozca su historia: No sé qué es más estúpido… tener el día del pollo a la brasa o hacer una noticia sobre esto. La conchadelalora, cada vez estamos peor. (http://www.larepublica.pe/19-07-2013/dia-del-pollo-a-la-brasa-conozca-su-historia)
7. Esto es guerra: Angie Arizaga nuevamente es retirada en ambulancia: JAJAJAJAJA!! Ok, ya sé que es una noticia de Espectáculos, pero… puta madre! Por qué hacen estas noticias tan taradas?? FELIZMENTE que la leí, porque estoy segura que será tema de conversación en todas mis reus del fin de semana!! (http://www.larepublica.pe/18-07-2013/esto-es-guerra-angie-arizaga-nuevamente-es-retirada-en-ambulancia)
8. Leche materna para adultos es un éxito en China: No diré nada porque los chinos están locos… y ya no me sorprende. (http://noticias.pe.msn.com/insolito/leche-materna-para-adultos-es-un-%C3%A9xito-en-china-2).
9. España: Muere un hombre tras beber siete litros de cerveza en concurso: No entiendo… No sólo no entiendo el poco aguante del pobre infeliz sino que no entiendo por qué esto debería ser noticia!!?? Es que acaso los reporteros del mundo entero andan en búsqueda de huevadas para rellenar espacios?? (http://www.rpp.com.pe/2013-07-19-espana-muere-un-hombre-tras-beber-siete-litros-de-cerveza-en-concurso-noticia_614709.html)

9 cosas que NO debes hacer en Facebook...

Estando en el siglo 21, en la era de la tecnología y donde cada día hay más redes sociales, celulares, computadoras y demás, es poco probable que encontremos gente que aún no use Facebook y no haya caído en sus redes (yo tengo un par de amigas resistentes). Admitámoslo: No sólo es una red social donde podemos reconectar con amigos del pasado o mantenernos al tanto de lo que les pasa a nuestros familiares al otro lado del mundo o de noticias interesantes y bla, bla, bla… también la usamos para stalkear al ex, para stalkear a la nueva novia del ex, para armar nuestras granjitas en farmville, participar en concursos, etc. Bueno… no todos tenemos los mismos objetivos y, por lo tanto, usamos Facebook de diferentes maneras. Por lo tanto, si no quieres caer ladilla y quieres evitar que te “unfriendeen”, te bloqueen o te puteen virtual o personalmente, estas son cosas que NO debes hacer en el fakin Facebook.

1. La regla de ORO y principal, es no estar cambiando cada 5 minutos tu status sentimental. Si eres algo inestable y cambias de novio cada mes o si tu novio y tú tienen una relación intermitente, no estés poniendo que eres soltera, casada, soltera, casada, soltera, relación abierta, etc. No hay necesidad de hacer público lo zorra, pendejo o inestable que eres. Si terminaste con tu novia/o hace poco o si te acabas de divorciar, no es tan chévere que publiques fotos de ti y tu trampa inmediatamente después de haber cambiado tu status sentimental. Mostro si tienes pareja nueva, pero no la quemes antes de presentarla en sociedad, porque sino siempre la verán como el cabrón que interfirió en la relación o la maldita zorra rompe-hogares por la que dejaste a tu novia. Beware.
2. No abuses de los juegos y/o aplicaciones. No a todo el mundo les gusta esta clase de cosas… Si tú estás en Facebook porque los jueguitos son de puta madre y eres feliz perdiendo el tiempo con ellos, mostro! Pero no a todos les gustaría ayudarte a cosechar tus rábanos en Farm Ville ni a cuidar a tu pinche gatito en Pet Society. Ni siquiera quiero ser parte de tu pandilla en Mafia Wars, ni quiero apostar dinero falso en Poker. Yo bloqueo TODAS las aplicaciones y juegos (salvo Candy Crush… bueh!) así que si estás pensando invitarme a tu restaurante virtual, olvídalo.
3. No actualices tu status a cada rato con noticias cojudas que a nadie le importan. Ok, eres libre de poner lo que quieras en TU Facebook, pero eso de poner: “Al fin me salió el ají de gallina” o “Estoy de amanecida” o el típico “estoy aburrido”, es una pelotudez. Me dan ganas de meterles una patada en el ojo derecho por postear cojudeces. Y por cierto... esto NO es twitter donde puedes escribir huevadas cada 3 segundos. Aquí ten más tino.
4. No bombardees con fotos de tus hijos (sobre todo recién nacidos). Somos muchas las personas a las cuales nos estresa ver fotos de niños cada 2 minutos. Si bien es cierto, para una madre (o padre) no hay hijo feo, lo más probable es que tu rey o tu reinita, tu cuchi cuchi, tu bellísimo hijo y luz de tus ojos, me parezca HORRIBLE. Son muy pocos los niños que realmente me parecen lindos y no es que sea mala (bueno, un poco) pero si tu hijo es una rata arrugada, tu excesivo posteo de fotos NO me hará decirte "ay, qué lindo!". Lo más probable es que te diga "YA BASTA CON TU CRITTER!!". Lo siento, la verdad aunque duela. Ah! Y eso de tener sesiones profesionales con tu esposito, tu critter 1 y tu critter 2, A CADA RATO, es too much!!
5. Selecciona bien tus fotos y edita bien tus álbumes. De repente esto no te parece importante o no lo has tomado en cuenta nunca, pero aquí algunos tips. No pongas 20 fotos iguales, por más que salgas mirando a lugares diferentes. No pongas fotos movidas, oscuras o desenfocadas. No pongas fotos tamaño pasaporte o estilo currículum. Esto NO es linkedin. No seas mal amigo y NO cuelgues fotos en las que salgas regia pero tus amigos sean un desastre. No te gustaría que te hagan lo mismo y nadie quiere que sus fotos thriller anden circulando por la red así sin más. No cuelgues el 100% de las fotos que tomas. Por más que tu matrimonio haya sido el día más feliz de tu vida, tus amigos no tenemos tiempo de ver el album "Nuestro matri PARTE 15 de 28". Aprende a seleccionar!
6. No agregues a todo el mundo. Si eres medio stalker y te encanta buscar hasta al amiguito que tuviste en el nido, o si tienes la manía de agregar hasta al guachimán de tu edificio, pues antes de hacerlo PARA y piénsalo bien. La idea de Facebook es tener a tus familiares y amigos reales... no seas enfermito y no exageres agregando a alguien que sólo viste una vez o a toda la gente que sigues en twitter. Recuerda que son dos redes diferentes.
7. Cuida tus Profile Pic: Chicas, no pongan fotos en poses ruconas o en poses lésbicas con sus amigas, así sean las mejores amigas del mundo. No salgan guiñando el ojo, ni posando en el baño ni mordiéndose el labio o enseñando las tetas. No se ve sexy, se ve chusco. Y chicos, no pongan fotos ebrios tirados en el suelo o sin camisa si es que NO están en la playa. No pongan fotos con sus "broders del alma" en estilo wachiturro. No es gracioso, nuevamente... es chusco.
8. Cuida la información que compartes. Se supone que en el Facebook sólo tenemos gente conocida... pero si eres uno que no sigue el consejo en el punto 6 o si no tienes ni puta idea de cómo configurar tu perfil para que no sea público... entonces no es necesario que publiques TODO lo que haces y todos los lugares a donde vas. No exageres foursquareando en cada esquina, porque así le facilitas la chamba a los choros y secuestradores. Al menos déjalos que chambeen si te quieren raptar. Si te acabas de comprar un depa o una camioneta ya-no-ya, no andes presumiendo tanto tampoco... no sólo porque a algunos nos llega al pincho la exagerada exhibición de signos exteriores de riqueza, sino que es demasiado peligroso. Recuerda que nunca sabes quién puede acceder a tu información y tooodo puede ser usado en tu contra. Además... seamos sinceros. A muchos nos llega al pincho enterarnos que te compraste el iPhone 8, si tu sortija de compromiso cuesta 10mil dólares, si te vas de crucero por 10ma vez a las Bahamas y demás etcéteras. Ningún amigo puede tolerar que seas tan presumido en la vida real... ponerlo en Facebook no cambiará esto.
9. No tengas una cuenta si no vas a actualizarla. Ok, abriste tu cuenta, pusiste una foto de perfil y te dedicaste a invitar amigos... ahí no acaba la actividad, eh? No es justo que te dediques a chismear en la vida de tus amigos y tú no compartas nada. Una fotito o un posteo de vez en cuando no te va a matar. La idea es interactuar con tus amigos, compartir algunas cosas... No seas pendejo y comparte si quiera que te casaste o te fuiste a vivir a Indonesia. Es lo mínimo que puedes hacer por tus stalkers... digo, amigos. Verdad?

9 razones por las que ODIO viajar en micro...

Según las malas lenguas (y por malas lenguas me refiero a @katiuskaflores), el infierno se congelará antes de que yo me suba a un micro. Según esta lengua larga, yo no me subo a un micro porque me alucino la gringa Inga y sólo viajo en taxi. Mira, Kachuska… esto es MENTIRA! No saben la cantidad de veces que he viajado en micro, combi, custer o washu washu. Del cole me regresaba en micro, a la universidad me iba y me regresaba en micro… al instituto me iba en micro, a mis chambas me iba en micro y, es más, de la chamba de ahora me regreso en micro (muchas veces). Lo que sucede es que elijo NO hacerlo por una simple razón: Me llega al pincho. Ahora, si no tengo plata para irme en taxi, obvio me subo a un micro… pero si puedo pagar mi puto taxi, me voy en taxi. Lo que no sabe la Kachuska es que no es que sea millonaria, sino que irme en taxi puede implicar (a veces) que sacrifique algunas cosas con tal de viajar cómoda (Ya ves, mierda?). En fin, me fui por las ramas… Estas son las razones por las cuales DETESTO viajar en micro. Ustedes igual?

1. Asientos: Lo primero que uno hace al subirse a un micro, es sentarse… Claro, esto es si tienes la grandiosa suerte de encontrar asiento, no? Porque a veces la gente va parada, doblada en 16 y termina con un dolor de espalda de la gran shet. Pero imaginemos que subes y OHMAIGASH! El micro está vacío y te puedes sentar. Los asientos son una shet. O duros, o sucios, o rotos o garabateados con liquid paper con los mails de medio planeta amixer. Lo último que quiero es terminar un día de shet y terminar con un clavo en el culo por sentarme en un pinche micro.
2. El tiempo: Obviamente el micro debe recoger y dejar pasajeros en cada paradero y eso hace que se demore un poco… pero acaso no les ha pasado que suben a un micro y el pendejo del chofer se queda en 300 semáforos en verde esperando que llegue más gente para subir a su fakin carro? Y uno como huevón esperando a que al chofer se le dé la putísima gana de avanzar y, obviamente, este se zurra en tus gritos, los claxon, el policía y hasta su vieja.
3. El Chofer: Cuando uno viaja en taxi, puede que el chofer sea medio bestia manejando, pero por alguna razón tengo la sensación que el chofer está más concentrado en manejar y dejarte en tu fakin destino que otra cosa. En cambio, un condenado chofer de micro se rasca las bolas en tu cara. Huevea, conversa con otros choferes, con otros cobradores, con el datero… se depila la barba mirándose en el espejo retrovisor, come su mandarina y bota la cáscara a la calle, pelea con los policías, se vuelve a rascar las bolas, golpea su puerta para que los carros avancen, etc. Lo PEOR de este hombre es que tiene un poder que alguien debería quitarle: El poder de la RADIO y poner cualquier estación de mierda que se le ocurra. Si por algún milagro de la Melchorita este incauto puso Radio Planeta y juuuusto están pasando una canción que te gusta, pues no dudes en que este ser lo cambiará para poner su Radiomar Plus, categóricamente superior (AY QUÈ RICO). Con este comportamiento, esta persona común y corriente se convierte en un ser despreciable, al cual podría asesinar si no fuera presa. Pero así y todo, creo que su “amiguito” es peor que él. Sí, el cobrador.
4. El Cobrador: Este ser, supuestamente humano, encargado (como dice su nombre) de cobrar el bendito pasaje, es tan o más despreciable que el pinche chofer. No sólo porque tiene esa forma particular e irritante de hacer sonar las monedas cuando quiere cobrar “pashaje”, sino que es dueño de algunas de las frases y palabras más escabrosas y horribles que mis pobres oídos han podido escuchar alguna vez. Algunas como: “Apéguese”, “Asencílleme”, “Pie derecho”, “Lleva, lleva” y demás joyitas. Pero lo peor no es lo que dice, sino el tonito de voz en el que lo dice. Esa voz medio ronca, de ronero a muerte mezclada con piraña de esquina. Todo en conjunto más su mirada de mañoso cuando subes o bajas del micro o cuando te dice “chau mamita” o cosas así. Aj, aj, aj.
5. La Punteada: Si quiero que alguien me puntee, me meta mano y me paletee a su regalada gana, lo mínimo que puedo hacer es ESCOGER quién me lo hace no? Por qué coñazo tengo que soportar que cualquier pelotudo, que se trepó al mismo micro que yo y que se cree más pendejito que Luchito, me manosee a su antojo?
6. Los Olores: Si bien es cierto no todos huelen a rosas el 100% del tiempo, los olores se acentúan muchísimo más en un micro. Esto no es porque a los micros sólo se suba gente apestosa, NO! Es porque la gente del mal nunca quiere abrir las putas ventanas. Ok, te acepto que tengas frío o que te despeines… pero COÑO! Queremos respirar aire puro (bueh, contaminado), no el aire caliente que sale de 30 personas encerradas en un pinche bus!! Tienes frío? Lleva tu fakin casaca! Pero no jodas pues, yo al menos me asfixio como las mil putas. Y otra cosa… quieres llevar lonchera a tu trabajo? Normal! Es tu derecho… pero no seas cabrón de abrir tu huevo duro en el micro, apestándolo todo o de andar comiendo tu pan con pescado, porque el resto no tiene por qué soplarse tu apestosa comida.
7. Los Paraderos: Una de las cosas que más me empincha de los micros y/o choferes, es que literalmente paran donde les da la puta gana. Soy partidaria de que los micros SÓLO deben parar en los paraderos y no en cualquier esquina que se les antoje. Si tu casa está a 20 cuadras del paradero, pues piña! O jodes a tu municipalidad para que habiliten un nuevo paradero cerca a tu casita o caminas y te dejas de joder. No tenemos por qué jodernos todos por tu pinche comodidad. Pero… hay choferes cabrones que te dicen que “sólo paran en los paraderos autorizados” cuando quieres bajar… pero cuando quieren subir pasajeros, paran donde les da la cabrona gana y se demoran LA VIDA esperando que se llene el pinche micro. Por qué?? POR QUÉ??!!
8. Los pasajeros: Cuando te subes a un taxi, puedes elegir a cuál te subes y a cuál no… Total, si el taxista no te agrada del todo, simplemente lo dejas pasar y ya! Si el taxi es decente, te subes, viajas, llegas a tu destino y chau. Si te subes a un micro, no puedes elegir quién más subirá al bendito micro. Se pueden subir los viejos mañosos, las viejas pleitistas, los chibolos llorones, el amixer que está escuchando música y que no le interesa si lo escuchan, canta a voz en cuello… etc. El peor de todos, el viejo evangelista que se sienta a tu costado y te empieza a hablar pichuladas de la biblia o de la segunda, tercera y novena venida de Jesucristo… y que si vas a misa o que si crees en el evangelio washu washu… AUXILIO! Yo no tengo ni mierda de paciencia con nada ni con nadie y me llega al re-cuete tener que empezar o terminar el día con cualquiera de estas clases de personas que me estresan. Mejor, me ahorro el mal rato.
9. Los ambulantes: Están los que caletamente se suben y están los que se asoman y se pegan como lapas a la puerta o la ventana del micro en cada parada. Los que venden golosinas muchas veces pasan rápido y no molestan mucho… son los que se mandan con su floro de necesidad desesperada los que me llegan al orto. Ojo, no es que sea una insensible de mierda, sino que el 99% de estos sujetos tiene EL MISMO FLORO! Cómo shet sé entonces si dicen la verdad o si es que hay un grupo en Hi5 de “ambulantes unidos” donde comparten sus floros y anécdotas en las que nos agarran de estupiditos?? Todos empiezan con su “Sheñores y pashajeros, damas y caballeros… quién les habla, quien les saluda es una pershona trabajadora que she gana la vida de forma honrada pe” y floros de ese tipo… Lo peor de todo es que venden cosas que nadie quiere y a nadie le interesan. Cosas como calculadoras o llaveritos o muñequitos de Gokú o Pichimón. Un día me van a agarrar de mal humor y les voy a meter una patada voladora y vamos a terminar en la comisaría con las calculadoras y muñequitos ensangrentados.

9 papis como el vino...

Dicen que el hombre es como el vino, que mientras más años pasen se ponen mejor. En muchos casos no es así... se arrugan, se ponen feos, panzones y ni qué decir del genio de mierda que les sale (ejemplo de todo: mi viejo). Pero hay algunos que sí cumplen con esta frase. Aquí los mejores ejemplos que jamás volveremos a tener.

1. Dennis Quaid: 59 años. Podría ser tu viejo, tu abuelo... pero está más rico que la mayoría de chicos que conozco. Con esos ojos y esa sonrisa, dejo que me dé peor que a hija.
   
   
   
   
   
   
   
2.  George Clooney: 51 años. Creo que sólo necesito decir su nombre para que se me doblen las rodillas y me churretee. Parece que los años no pasan por él. Quién no quisiera chapárselo contra el muro?
   
   
   
3. Brad Pitt: 49 años. Considerado el macho man y papi riki del mundo entero, es obvio que debía figurar en la lista. Aunque creo que hay algunos looks que no le quedan tan bien, a su edad está riquichichíchimo.
   
   
4. Will Smith: 44 años. Este papacito de chocolate es el claro ejemplo de que con los años el hombre se pone mejor. De chico era todo orejón y flacuchento y ahora está más riiiii!! Me lo como con chantilly. 
   
   
5. Robert Downey Jr: 48 años. Con su historial de drogas y alcohol y esa cara de malo, malísimo, me encanta. Tiene pinta de que el sexo con él debe ser más salvaje que Tarzán y te debe dejar hecha demonios. Ñam.
   
   
   
   
6. Dylan McDermott: 51 años. Qué le dieron de comer a su vieja durante el embarazo que hizo esta belleza? Lo he visto en algunas series y pelis y cada año está más rico que el anterior. 
   
   
7. Liam Neeson: 60 años. Para los 60 años que tiene está más rico que tu viejo y el mío. Tiene una pinta entre malo y rudo que me mata. Parece que puede acabar con el mundo o salvarlo si quisiera.
   
   
   
   
8. Jeffrey Dean Morgan: 46 años. Desde que lo vi en una serie, me pareció perfecto. A pesar de su gran parecido con Javier Bardem, me parece que él está mucho mejor y con un cuerpazo y una sonrisa PER-FEC-TOS.
   
   
   
   
9. Andrés Calamaro: 51 años. Dejé lo mejor para el final. Ñam. No es un secreto mi amor platónico por este hombre. Con rulos, sin rulos, pelo largo o corto, lo amo. Es imperfectamente perfecto. Con sus tatuajes, cara de malo y medio fumón, es el típico chico malo que dejaría que me dé con furia.
   
   
   

9 Señales de que tu novio es gay...

Antes que nada, si dudas de que tu novio es gay, lo más probable es que hayas empezado tu relación sin conocerlo taaaanto. Si no fuera así, es probable que hayas salido de dudas hace ratazo. Pero bueno, si ya estás en la mierda, sólo te queda asegurarte antes de que pierdas más tiempo con una relación que no durará más. 

1. Si tu novio es de los que te dicen que ese vestido no combina con esos zapatos, se pone pantaloncitos pitillo apretados (y se ve mejor que tú), usa camisas abiertas porque le encanta lucir el pecho descubierto, nunca te pregunta si su ropa combina porque, seamos sinceros, tiene mejor gusto en vestir que tú... Pues podría ser, quién sabe... que sea gaaaay. Ojo, no tiene nada de malo que un hombre se arregle y se vista bien, pero de vez en cuando a los hombres les gusta andar en buzos o en boxer y caminar por la casa todos mal vestidos, mientras se rascan las bolas.
2. Si tu novio usa más cremas para la cara o para el pelo que tú y se le va la mano con la "metrosexualidad", pues... puede empezar a ser "metro-mariconidad". Conozco hombres a los que les preocupa mucho su pelo y su cara y siempre andan gastando un huevo de plata en cremas. Y sí, toooodos estos hombres son GAY. Los chicos con los que he salido sólo usan gel para el pelo y creo que por pura moda o posería, pero de ahí a andar comprando sus cremitas Nivea o pidiéndole lo último a sus consultoras de belleza de Unique, Avon y demás, pues NEEEH.
3. Si a tu novio le encanta bailar "Johnny, la gente está muy loca", "A quién le importa" o cualquiera de Raffaela Carrá, no es gay... se la come doblada. Un hombre straight es probable que baile hasta "Pluma, pluma gay" en un matri, con 38 tragos encima y sólo porque es parte de la hora loca, pero de ahí... ni cagando. Todos los hombres se joden entre ellos de gays pero de ahí a que bailen estas cancioncitas por que les gusta o por placer, neeeeeh!
4. Si a tu novio le gusta Sex and the City y llora cada vez que Carrie sale de la iglesia sin casarse con Big, no es gay... se le chorrea la melcocha. Para empezar, dudo que a algún hombre straight le guste Sex and the City, no porque sea machista, sino porque seamos sinceras... es una serie para mujeres. Se hablan cosas de mujeres, se habla demasiado de hombres y sexo con miles de hombres y se habla de romance. Estos son temas que a un hombre straight no le gustaría.
5. Si a tu novio no le gusta practicarte sexo oral porque "le da asquito", pero sí le encaaaaanta que se lo hagas a él, es probable que prefiera que mejor se la chupe David Beckham a que lo hagas tú. Y si peor aún, nunca toma la iniciativa o no se da ni cuenta si pasan semaaaanas o meses sin sexo, es probable que sea porque realmente no quiere ni tirar contigo. Es más, de repente si buscas entre sus cajones podrás encontrar algunas peliculitas porno gay.
6. Si decides sorprender a tu novio llevando un vibrador a la cama, para probar algo nuevo en el sexo y resulta que al final a él le termina gustando más que a ti... requete gay. Te recomiendo que le compres un dildo nuevo, le pongas un lacito, se lo dejes encima de la cama como regalo y safes de ahí. Luego te compras otro dildo para ti y le sacas provecho porque a tu novio ya no le podrás sacar nada.
7. Si tu novio tiene alguna obsesión con mirarle el paquete a otros hombres y aprovecha ir al baño con sus "amiguis" para ver qué tan dotados están, pues... se le quema el arroz y hasta la sartén de piedra volcánica con harto teflón.
8. Si tu novio anda pendiente de los fashion weeks y espera con ansias los eventos grandes como los Grammy, los Oscar, los Emmy y demás para ver qué se pusieron las estrellas y poder criticar a lo Joan Rivers, pues qué te digo?? GAAAAY. Si tu novio sabe más de moda que tú más te vale que sea porque es un diseñador reconocido. Si no es así, pues estás en la B.
9. Y por último, si tu novio es adicto al gimnasio, pero NO a los deportes... probablemente sea porque le encanta estar en un cuarto encerrado con muchos hombres sudorosos a los cuales puede ver sin roche, semi calatos... Y la parte que más le gusta del gym es, obviamente, la hora de la ducha. Además, le encanta hacer amigos nuevos en el gym, sobre todo los fuertotes que le pueden dar duro. Miles de chicas regias se pasean en mini tops y leggins apretaditos, pero él ni caso... él prefiere verle los músculos al entrenador.

Bueno, tengamos en cuenta que sieeeeempre hay excepciones que confirman la regla, así que no te traumes. Tal vez tu flaco hace todo lo anterior porque es sensible y está en contacto con su lado femenino. Tal vez no es gay... o no se ha enterado.