9 hombres que debemos evitar las mujeres...

Hace unos días conversaba con una amiga sobre un chico que le gustaba y que, al parecer, sentía lo mismo por ella. Me decía que era lindo, atento, etc y demás etc. Pero había un problema y era que viajaba mucho y no podían verse muy seguido. Conversamos un montón sobre este tema y es por eso que llegué a la conclusión que hay 9 tipos de hombres que toda mujer debe evitar para tener una relación. Al menos si lo que quieres es una relación seria, sana y formal. Aquí van:

1. Tu jefe: Nunca he tenido ninguna relación con ningún jefe. De repente es porque en un 90% mis jefes han sido mujeres, aunque una estaba bien simpática… pero bueno, no le iba al Necaxa. Dos de mis jefas estaban enganchadazas con sus jefes y pude ver bien de cerca lo terrible de esa situación (Además que tenía que bancarme cuando el jefe le gritaba a cualquiera de las 2… quién pagaba los platos rotos? Yo pues, quién más. Cabrones todos), además que hay que tener siquiera medio dedo de frente y algo de criterio. En primer lugar, se ve pésimo que andes de pendeja con el jefe. Todos dirán que te lo estás tirando para ascender, para que te aumenten el sueldo o para asegurar tu trabajo. Quizás esto no sea cierto y de verdad están locamente enamorados… pero bueno, es lo que dirán, te guste o no. Lo más sano o “inteligente” sería cambiar de trabajo y mantener la relación, o cambiar de relación y mantener el trabajo. La vida no es justa, lo sé.
2. Tu subordinado: Así como cuando te tiras a tu jefe, te dicen que eres una pendeja que quieres lograr algo, cuando te tiras a tu asistente o secretario, te dirán que eres una aprovechadora. Y obvio! A él le dirán que es un ganador por tirarse a la jefa (lo sé, el mundo no es justo para las mujeres que quieren tirar con alguien en el trabajo). Dirán que eres una desgraciada, por aprovecharte del incauto asistente que tienes… que te admira y tú, mala mujer, te aprovechas de eso. O peor aún, dirán que  el pobre no puede decirte que no, porque sino lo despedirías… es que la mala siempre serás tú.
   Recomendación: Mejor simplemente no te tires a nadie de la chamba. Recuerda que donde se come no se caga.
   
   
3. Tu ex: A ver, la frase “Figurita repetida no llena el álbum” nunca me gustó, pero siendo sincera, tiene mucho de razón. Para qué volver con tu ex? Ya estuviste con él; sabes qué tiene de bueno y qué tiene de malo. Es como comer algo, vomitarlo y volvértelo a comer. Así de pal culo es. Recuerda que hay una razón por la que es tu ex. No importa si en el foooondo creas que terminaron porque “tú exageraste las cosas”. Es probable que vuelvas a exagerar y es probable que él nunca cambie lo que a ti te molesta, así que NEXT.
4.  Tu mejor amigo: Es lindo que tu novio y tú se lleven tan bien que sean buenos amigos y, quizás, hasta mejores amigos. Está genial, pero… empezar una relación con quien actualmente es tu mejor amigo, quizás no sea buena idea. Digamos que para que alguien sea tu mejor amigo, deben tener una relación de por lo menos un par de años. Bueno, si en ese par de años nunca pasó nada, es por algo… o es que eres tan estúpida de luego de 8 años darte cuenta que Jaimito, tu mejor amigo, es el amor de tu vida?? No pues, no seas cojuda. Realmente quieres arruinar tus años de amistad (que pueden ser muuuuchos), para PROBAR a ver qué tal les va? Así como así? Quizás prueben y funcione y el cuento termine con estrellitas y mariposas… pero y si no?
5. Alguien casado: Para empezar, si sales con un hombre casado, te convertirás automáticamente en “La Otra”. Qué feo suena, no? Yo quiero ser la única, no LA OTRA. Pero en fin! No es en todos los casos, pero la mayoría los hombres casados buscan a “la otra” porque tienen problemas en casa con la esposa (en algunos casos es porque simplemente tienes ganas de hacerse los reverendos pendejos, que aún pueden levantarse a chibolas). Lo peor de los hombres casados, es que en una gran mayoría (según experiencias conocidas) estos malditos infelices se buscan a otra porque sus esposas salieron embarazadas y quedaron gordas, fofas, sin peluquería ni tiempo de arreglarse, ojerosas, etc. Estos hombres son bien (como diría mi jefe colocho) HIJUEPUTAS! La pobre mujer se engorda, le salen estrías, no duerme, no tiene tiempo ni de tirarse un pedo… y el huevón se busca a otra? Porque su esposa tuvo la GENIAL idea (claro, porque la idea y el hijo son sólo de ella ¿?) de tener un hijo? No pues, no seas cagón. O sea, no sólo eres un infiel de shet (también te lo puede hacer a ti, ameeea!) sino que eres un cabrón desconsiderado que no te importa que tu esposa se raje y se faje, para que TU HIJO crezca bien. Imaginando que el incauto no tenga hijos y simplemente se busque otra, la probabilidad de que deje a su esposa para irse contigo (la forever amante) es mínima, por no decir nula. Ya se divirtió, te recontra chapó y te tiró… para qué más te querría? A la que en verdad quiere y respeta es a la que tiene en casa. La que será la madre de sus hijos, no tú. Mejor ahórrate el problema y el mal rato y todo bien. Lo más probable es que termines enamorándote de alguien que jamás podrá darte lo que tú quieres.
6. Alguien con mamitis: Sólo diré PUAJ! Este es uno de los peores. Estos son los que buscan a mujeres parecidas a sus mamás, porque, casi siempre, consideran que sus viejas son perfectas. “Ay, mi mamá no me cocina así” “Ay, mi mamá no me lava la ropa así”… O sea?  Mejor que te digan “Ay, mi mamá no me chupa la pinga así”, no?? Lo peor de estos tarados es que les dan demasiado poder a sus mamás, sobre todo el poder de decidir sobre muchas cosas de su vida y su futuro. Y claro, estas mamás normalmente son las que te odian siquiera antes de conocerte. Las mamás que piensan que nadie NUNCA será lo suficientemente buena para su hijito pechocho. Estas viejas pueden tener a sus hijos viviendo en sus casas hasta los 40 y jamás van a cortar el cordón. Identifícalos con tiempo, porque no hay forma de que llegues a algo bueno con ellos. JAMÁS.
7. Alguien con una ex muy… “presente”: El estúpido que te diga “mi ex es una de mis mejores amigas” es un huevón. Quién quiere de mejor amigo a un ex??? A menos que sea tu ex de kínder, esto no puede ser. Si la ex quiere estar metida y muy presente en la vida de este huevón, es porque aún quiere ser parte de su vida… y normalmente esto es porque sigue templada de él. Peor si es la ex que se lleva bien con la mamá del “modelito” y es de las que se sabe los cumpleaños de todos, hasta de la tía de la abuela y le lleva flores y peluches a tu novio por su cumple. Ah, y claro que lo llama a las 12 en punto para ser la primera que lo saluda. NO hay forma de que lleguen a nada bueno, sobre todo si este huevonazo se hace el tarado y no acepta que la cojuda sigue colgadaza.
8. El hermano de tu ex: Simplemente, NO. Debo dar más explicaciones? Bueno, para empezar está el hecho de que es RARO! O sea… qué te pasa, estás loca?? En fin, si esto no es suficiente, está el hecho de que verías a tu ex TODO el tiempo. Realmente quieres eso? Quieres que en tu matri el hermano se pare y diga “bueno, yo también me la revolqué un tiempo… así que todo queda en familia”?? Para empezar, dudo que los suegros acepten que andes de un hermano al otro. Lo más probable es que te odien por romperle el corazón al primer hermano y te hagan la vida miserable con el segundo. Esta relación no es y nunca será sana. Let it go.
9. El ex de tu hermana: Lo mismo que con el punto 5… pero para ti. Tu hermana te hace la ley del hielo forevah, tus viejos piensan que eres de lo peor, etc y etc. Hay una regla entre las amigas y es que nunca deben pelearse por un hombre. Te imaginas cómo es la regla entre las hermanas?? Mil veces más fuerte, obvio. No sólo sería pelea, sino motivo de problemática familiar. Nunca podrían estar juntos en una reunión familiar; tus tías te verían como si fueras un monstruo. Serías la oveja negra (y puta) de la familia. Simplemente, no lo hagas.

Imagino que deben haber más tipos de hombre que debemos evitar, pero no se me viene a la mente ninguno por ahora... y a ti??

9 Grandes diferencias entre hombres y mujeres...

Los hombres y las mujeres somos súper diferentes en millones de aspectos, pero fuera de que el hombre tiene "pipí" y la mujer tiene "su flor" (Claro, es que no hemos evolucionado lo suficiente para decir PENE y VAGINA), son millones las diferencias entre uno y el otro. Dentro de las que me acuerdo, o me sirvieron para este fakin post, encontré estas.

1. Solidaridad: Si algo debo reconocer (y creo que muchas mujeres podrán hacer lo mismo) es que los hombres son mucho más solidarios con su género que nosotras las mujeres. Un hombre caga a un amigo por "X" motivo y con un "puta, broder... sorry" se solucionó TODO y los ves chupando ese mismo fin de semana en Aura y levantándose un par de flacas. Fin del drama. ¡En cambio! Si una de tus amigas lejanas, con las que no hablas casi nunca, se olvidó de saludarte por el día del pollo a la brasa sabiendo que es tu comida favorita, haces EL drama. ¿Por qué no te saludó? ¿Es que acaso no le importas? ¿¿Es que no se preocupa por ti?? Qué se ha creído! Llamas a Pepita, Luchita y a tu Kachuska personal (la mía es @katiuskaflores) y les dices "¡La voy a destruir!". Y como es de esperarse, todas te apoyan. Planean las cosas más malvadas para la ansiada venganza y ¡listo! Es el fin de su amistad. Para siempre. Sí, dije SIEMPRE.
2. Salir: Esta es la típica, de la que se quejan toooodos los hombres incluido mi viejo. Cuando un hombre dice que ya va a salir porque esta listo, es porque en realidad ya está 100% listo. Cuando una mujer dice que va a salir y que ya está lista, quiere decir que está lista... para seguir arreglándose, porque le faltan los aretes, delinearse los ojos, decidir qué zapatos se pondrá o si debe ir con cola o pelo suelto. Y claro, mientras nos terminamos de arreglar, ahí está el menso del hombre esperando en el carro o en la sala, porque llegó temprano pensando que ya estaríamos listas. ILUSO.
3. Entenderse: Siempre escuchamos la típica frase de "Mujeres, ¡quién las entiende!" y en realidad, es difícil responder eso porque no nos entendemos ni nosotras. Para los hombres sí es sí, no es no, quiero sexo es quiero sexo y así sucesivamente. Para las mujeres... pues no es tan fácil. Sí es sí, pero también es no... pero también es no sé. Y ¿cómo saber cuándo es cada una? Pues ahí está el truco. Los usamos al azar, como quien escoge sus números de la tinka. Por eso los hombres no nos entienden, porque creen que cuando decimos que sí es que no... pero juuuusto en ese momento significaba que sí y la terminan cagando. C'est la vie.
4. Memoria: Los hombres tienen el gran poder y la facilidad de tener una memoria selectivísima. Es más, muchas veces la memoria a largo plazo no les funciona tan bien, sobre todo si tiene que ver con la pareja. El hombre vive su día a día y cada día que termina se guarda en algún cajón en el rincón de su cabeza el cual no vuelve a abrir más. ¿Para qué abrirlo, si ya terminó ese día? La mujer no es así. Si pasó algo bueno o malo, se le quedará en la cabeza casi casi, por siempre. Es por esto que somos especialistas en sacar algo que pasó hace 8 años en una discusión actual, porque nos sirve de arma para sacarles algo en cara a los pobres hombres. El hombre ni se acuerda de qué coño hablamos, pero somos expertas y súper capaces de guardar estos recuerdos como nuestro más preciado tesoro. Pero ojo, NO los guardamos en cajas como los hombres. Los guardamos en una especie de ropero electrónico en nuestra cabeza y cada vez que necesitamos un ejemplo para confirmar lo cabrones que son los hombres, prendemos este "ropero" de recuerdos y los vemos girar ante nuestros ojos como si estuvieran colgados, mientras decidimos dónde parar y cuál seleccionar. Así tenemos asegurados varios años de cagar a los pobres hombres con tanto ejemplo de "¿Te acuerdas que hace 19 años y 3 meses me dijiste "X" cosa??"...
5. Decisiones: En muchos aspectos (no en todos, claro), el hombre sabe lo que quiere. La tiene clarísima. Si quiere algo, va y lo hace. Quiere comer, va y se compra algo de comer. Quiere tomar algo, va y se compra una chela, una botella de agua y listo. Si quiere tirar, va y llama a su sex friend o a su novia y listo, tiran. Saben lo que quieren y por eso les es tan fácil conseguirlo o al menos intentarlo, porque realmente saben lo que quieren, cuándo lo quieren y cómo lo quieren. Las mujeres... pues no. Tenemos sed y sabemos que tenemos sed, pero... ¿compramos una gaseosa? No, porque engorda y saca celulitis. ¿Mejor un jugo? No, porque es muy dulce.... Entonces ¿una botella de agua? Ay, pero no tiene sabor... Entonces, ¿qué demonios compramos? Y si nos hacemos un mundo en decidir qué coñazo queremos tomar, ¿se imaginan lo estresante y enredada que debe ser nuestra cabeza para tomar decisiones más importantes? Nuestro cerebro es un loco calato. Nuestro cerebro sería como el congreso: Tienes a 130 huevones gritando y queriendo hacer cada uno una cosa distinta y por eso nunca puedes decidir qué demonios hacer. 
6. Enamorarse: No sé qué tenemos las mujeres en la cabeza, pero creo que nos enamoramos o más rápido o más fácilmente. No sé si es porque de repente buscamos constantemente el amor o porque somos medio cojudas y sensibles y caemos ante cualquier incauto que nos interesa. Y no sólo es que nos enamoremos, sino que también demostramos muchísimo más cuando estamos enamoradas que los hombres. ¡Qué será! Entre la sensibilidad y que somos más románticas, y que nos afanamos con el amor como la gorda Laura de Carrusel, estamos jodidas. Y como los hombres son diferentes, como es de esperarse, nos empinchamos porque ellos no lo demuestran como nosotros y no entendemos por qué. ¡Insensibles de mierda!
7. Preguntas: Normalmente cuando un hombre pregunta algo, es porque necesita la respuesta concreta de lo que está preguntando. Por ejemplo: ¿Qué hora es?, ¿Tienes hambre?, ¿Quieres salir?, etc. Hacen preguntas directas y esperan respuestas directas. Son preguntas fáciles y no hay mucha vuelta que darle. En cambio las mujeres solemos hacer preguntas capciosas o con truco. Por ejemplo: ¿Me quieres?, ¿Cuánto?, ¿Me veo gorda?, ¿Tu ex es más linda que yo?, ¿Qué me pongo?, ¿Me queda bien este vestido?.  Esas típicas preguntas son la cagada, porque no importa cómo las contesten los hombres ni cuánto se esfuercen en pensar qué decir, están destinadas a cagarla.
8. El sexo: Tanto hombres como mujeres pensamos en sexo. La mujer que diga que no o tiene 13 años o se hace la de calzón con bobos. (Por favor! Eso no nos hace unas enfermas, eh?) La diferencia está en que, ya sea por la misma sociedad o porque los hombres son más "animales" en ese aspecto, ellos tienden a ser más explícitos con lo que les gusta y quieren hacer o probar. Las chicas pueden juntarse entre amigas y hablar horas de horas de sexo y, si son tus mejores mejorsísimas amigas, normalmente no hay problema (porque son igual de cochinas que tú). Pero, ¿si estás entre chicas que no son taaaan amigas y sale el tema? Si dices que te gusta la pose del elefante volador es probable que todas se rían pero por dentro piensen "Y esta perra de mierda con quién habrá hecho esa pose? Me suena a que debe haber tirado tanto y por tantos agujeros, que podría servir de colador." Los hombres hablan sobre sexo y hasta se usan a ellos mismos de muñecos para actuar la pose que les gusta hacer y con qué movimientos. Es más, te dirán quién se las chupó mejor y hasta qué parte de la garganta les entró.
9. Felicidad: Un hombre necesita poco para ser feliz. Cama, casa, sexo, comida y una cerveza helada. Y bueno, si todo esto viene acompañado de un cuarto donde puede ver el fútbol 24/7 en pantalla gigante, ya es la felicidad extrema. Puede morir en paz. Las mujeres necesitamos demasiadas cosas para ser felices y normalmente estas se subdividen en categorías. Necesitamos novio... pero no cualquier novio. Tiene que ser churro, inteligente, comprensivo, que nos haga reír, que nos engría, etc. Necesitamos ropa... pero no cuaquier ropa. Tiene que ser la ropa de moda, la que nos queda perfecto, el jean que levanta el culo, el polo que te levanta las boobies, te aplasta el rollo, etc. Necesitamos un trabajo... pero ¡¡no cualquier trabajo!! Tiene que ser un trabajo donde nos paguen bien, donde el jefe te ame, donde te reconozcan todo lo bueno que haces, donde te asciendan cada 2 meses, etc. Y así sucesivamente, necesitamos un huevo de cosas, pero las necesitamos PERFECTAS.

Mujeres... Estamos pal culo ¿no?

*Obvio, no todos los hombres ni todas las mujeres son iguales... duuuh!*