9 papis como el vino...

Dicen que el hombre es como el vino, que mientras más años pasen se ponen mejor. En muchos casos no es así... se arrugan, se ponen feos, panzones y ni qué decir del genio de mierda que les sale (ejemplo de todo: mi viejo). Pero hay algunos que sí cumplen con esta frase. Aquí los mejores ejemplos que jamás volveremos a tener.

1. Dennis Quaid: 59 años. Podría ser tu viejo, tu abuelo... pero está más rico que la mayoría de chicos que conozco. Con esos ojos y esa sonrisa, dejo que me dé peor que a hija.
   
   
   
   
   
   
   
2.  George Clooney: 51 años. Creo que sólo necesito decir su nombre para que se me doblen las rodillas y me churretee. Parece que los años no pasan por él. Quién no quisiera chapárselo contra el muro?
   
   
   
3. Brad Pitt: 49 años. Considerado el macho man y papi riki del mundo entero, es obvio que debía figurar en la lista. Aunque creo que hay algunos looks que no le quedan tan bien, a su edad está riquichichíchimo.
   
   
4. Will Smith: 44 años. Este papacito de chocolate es el claro ejemplo de que con los años el hombre se pone mejor. De chico era todo orejón y flacuchento y ahora está más riiiii!! Me lo como con chantilly. 
   
   
5. Robert Downey Jr: 48 años. Con su historial de drogas y alcohol y esa cara de malo, malísimo, me encanta. Tiene pinta de que el sexo con él debe ser más salvaje que Tarzán y te debe dejar hecha demonios. Ñam.
   
   
   
   
6. Dylan McDermott: 51 años. Qué le dieron de comer a su vieja durante el embarazo que hizo esta belleza? Lo he visto en algunas series y pelis y cada año está más rico que el anterior. 
   
   
7. Liam Neeson: 60 años. Para los 60 años que tiene está más rico que tu viejo y el mío. Tiene una pinta entre malo y rudo que me mata. Parece que puede acabar con el mundo o salvarlo si quisiera.
   
   
   
   
8. Jeffrey Dean Morgan: 46 años. Desde que lo vi en una serie, me pareció perfecto. A pesar de su gran parecido con Javier Bardem, me parece que él está mucho mejor y con un cuerpazo y una sonrisa PER-FEC-TOS.
   
   
   
   
9. Andrés Calamaro: 51 años. Dejé lo mejor para el final. Ñam. No es un secreto mi amor platónico por este hombre. Con rulos, sin rulos, pelo largo o corto, lo amo. Es imperfectamente perfecto. Con sus tatuajes, cara de malo y medio fumón, es el típico chico malo que dejaría que me dé con furia.
   
   
   

9 Señales de que tu novio es gay...

Antes que nada, si dudas de que tu novio es gay, lo más probable es que hayas empezado tu relación sin conocerlo taaaanto. Si no fuera así, es probable que hayas salido de dudas hace ratazo. Pero bueno, si ya estás en la mierda, sólo te queda asegurarte antes de que pierdas más tiempo con una relación que no durará más. 

1. Si tu novio es de los que te dicen que ese vestido no combina con esos zapatos, se pone pantaloncitos pitillo apretados (y se ve mejor que tú), usa camisas abiertas porque le encanta lucir el pecho descubierto, nunca te pregunta si su ropa combina porque, seamos sinceros, tiene mejor gusto en vestir que tú... Pues podría ser, quién sabe... que sea gaaaay. Ojo, no tiene nada de malo que un hombre se arregle y se vista bien, pero de vez en cuando a los hombres les gusta andar en buzos o en boxer y caminar por la casa todos mal vestidos, mientras se rascan las bolas.
2. Si tu novio usa más cremas para la cara o para el pelo que tú y se le va la mano con la "metrosexualidad", pues... puede empezar a ser "metro-mariconidad". Conozco hombres a los que les preocupa mucho su pelo y su cara y siempre andan gastando un huevo de plata en cremas. Y sí, toooodos estos hombres son GAY. Los chicos con los que he salido sólo usan gel para el pelo y creo que por pura moda o posería, pero de ahí a andar comprando sus cremitas Nivea o pidiéndole lo último a sus consultoras de belleza de Unique, Avon y demás, pues NEEEH.
3. Si a tu novio le encanta bailar "Johnny, la gente está muy loca", "A quién le importa" o cualquiera de Raffaela Carrá, no es gay... se la come doblada. Un hombre straight es probable que baile hasta "Pluma, pluma gay" en un matri, con 38 tragos encima y sólo porque es parte de la hora loca, pero de ahí... ni cagando. Todos los hombres se joden entre ellos de gays pero de ahí a que bailen estas cancioncitas por que les gusta o por placer, neeeeeh!
4. Si a tu novio le gusta Sex and the City y llora cada vez que Carrie sale de la iglesia sin casarse con Big, no es gay... se le chorrea la melcocha. Para empezar, dudo que a algún hombre straight le guste Sex and the City, no porque sea machista, sino porque seamos sinceras... es una serie para mujeres. Se hablan cosas de mujeres, se habla demasiado de hombres y sexo con miles de hombres y se habla de romance. Estos son temas que a un hombre straight no le gustaría.
5. Si a tu novio no le gusta practicarte sexo oral porque "le da asquito", pero sí le encaaaaanta que se lo hagas a él, es probable que prefiera que mejor se la chupe David Beckham a que lo hagas tú. Y si peor aún, nunca toma la iniciativa o no se da ni cuenta si pasan semaaaanas o meses sin sexo, es probable que sea porque realmente no quiere ni tirar contigo. Es más, de repente si buscas entre sus cajones podrás encontrar algunas peliculitas porno gay.
6. Si decides sorprender a tu novio llevando un vibrador a la cama, para probar algo nuevo en el sexo y resulta que al final a él le termina gustando más que a ti... requete gay. Te recomiendo que le compres un dildo nuevo, le pongas un lacito, se lo dejes encima de la cama como regalo y safes de ahí. Luego te compras otro dildo para ti y le sacas provecho porque a tu novio ya no le podrás sacar nada.
7. Si tu novio tiene alguna obsesión con mirarle el paquete a otros hombres y aprovecha ir al baño con sus "amiguis" para ver qué tan dotados están, pues... se le quema el arroz y hasta la sartén de piedra volcánica con harto teflón.
8. Si tu novio anda pendiente de los fashion weeks y espera con ansias los eventos grandes como los Grammy, los Oscar, los Emmy y demás para ver qué se pusieron las estrellas y poder criticar a lo Joan Rivers, pues qué te digo?? GAAAAY. Si tu novio sabe más de moda que tú más te vale que sea porque es un diseñador reconocido. Si no es así, pues estás en la B.
9. Y por último, si tu novio es adicto al gimnasio, pero NO a los deportes... probablemente sea porque le encanta estar en un cuarto encerrado con muchos hombres sudorosos a los cuales puede ver sin roche, semi calatos... Y la parte que más le gusta del gym es, obviamente, la hora de la ducha. Además, le encanta hacer amigos nuevos en el gym, sobre todo los fuertotes que le pueden dar duro. Miles de chicas regias se pasean en mini tops y leggins apretaditos, pero él ni caso... él prefiere verle los músculos al entrenador.

Bueno, tengamos en cuenta que sieeeeempre hay excepciones que confirman la regla, así que no te traumes. Tal vez tu flaco hace todo lo anterior porque es sensible y está en contacto con su lado femenino. Tal vez no es gay... o no se ha enterado.

9 Grandes diferencias entre hombres y mujeres...

Los hombres y las mujeres somos súper diferentes en millones de aspectos, pero fuera de que el hombre tiene "pipí" y la mujer tiene "su flor" (Claro, es que no hemos evolucionado lo suficiente para decir PENE y VAGINA), son millones las diferencias entre uno y el otro. Dentro de las que me acuerdo, o me sirvieron para este fakin post, encontré estas.

1. Solidaridad: Si algo debo reconocer (y creo que muchas mujeres podrán hacer lo mismo) es que los hombres son mucho más solidarios con su género que nosotras las mujeres. Un hombre caga a un amigo por "X" motivo y con un "puta, broder... sorry" se solucionó TODO y los ves chupando ese mismo fin de semana en Aura y levantándose un par de flacas. Fin del drama. ¡En cambio! Si una de tus amigas lejanas, con las que no hablas casi nunca, se olvidó de saludarte por el día del pollo a la brasa sabiendo que es tu comida favorita, haces EL drama. ¿Por qué no te saludó? ¿Es que acaso no le importas? ¿¿Es que no se preocupa por ti?? Qué se ha creído! Llamas a Pepita, Luchita y a tu Kachuska personal (la mía es @katiuskaflores) y les dices "¡La voy a destruir!". Y como es de esperarse, todas te apoyan. Planean las cosas más malvadas para la ansiada venganza y ¡listo! Es el fin de su amistad. Para siempre. Sí, dije SIEMPRE.
2. Salir: Esta es la típica, de la que se quejan toooodos los hombres incluido mi viejo. Cuando un hombre dice que ya va a salir porque esta listo, es porque en realidad ya está 100% listo. Cuando una mujer dice que va a salir y que ya está lista, quiere decir que está lista... para seguir arreglándose, porque le faltan los aretes, delinearse los ojos, decidir qué zapatos se pondrá o si debe ir con cola o pelo suelto. Y claro, mientras nos terminamos de arreglar, ahí está el menso del hombre esperando en el carro o en la sala, porque llegó temprano pensando que ya estaríamos listas. ILUSO.
3. Entenderse: Siempre escuchamos la típica frase de "Mujeres, ¡quién las entiende!" y en realidad, es difícil responder eso porque no nos entendemos ni nosotras. Para los hombres sí es sí, no es no, quiero sexo es quiero sexo y así sucesivamente. Para las mujeres... pues no es tan fácil. Sí es sí, pero también es no... pero también es no sé. Y ¿cómo saber cuándo es cada una? Pues ahí está el truco. Los usamos al azar, como quien escoge sus números de la tinka. Por eso los hombres no nos entienden, porque creen que cuando decimos que sí es que no... pero juuuusto en ese momento significaba que sí y la terminan cagando. C'est la vie.
4. Memoria: Los hombres tienen el gran poder y la facilidad de tener una memoria selectivísima. Es más, muchas veces la memoria a largo plazo no les funciona tan bien, sobre todo si tiene que ver con la pareja. El hombre vive su día a día y cada día que termina se guarda en algún cajón en el rincón de su cabeza el cual no vuelve a abrir más. ¿Para qué abrirlo, si ya terminó ese día? La mujer no es así. Si pasó algo bueno o malo, se le quedará en la cabeza casi casi, por siempre. Es por esto que somos especialistas en sacar algo que pasó hace 8 años en una discusión actual, porque nos sirve de arma para sacarles algo en cara a los pobres hombres. El hombre ni se acuerda de qué coño hablamos, pero somos expertas y súper capaces de guardar estos recuerdos como nuestro más preciado tesoro. Pero ojo, NO los guardamos en cajas como los hombres. Los guardamos en una especie de ropero electrónico en nuestra cabeza y cada vez que necesitamos un ejemplo para confirmar lo cabrones que son los hombres, prendemos este "ropero" de recuerdos y los vemos girar ante nuestros ojos como si estuvieran colgados, mientras decidimos dónde parar y cuál seleccionar. Así tenemos asegurados varios años de cagar a los pobres hombres con tanto ejemplo de "¿Te acuerdas que hace 19 años y 3 meses me dijiste "X" cosa??"...
5. Decisiones: En muchos aspectos (no en todos, claro), el hombre sabe lo que quiere. La tiene clarísima. Si quiere algo, va y lo hace. Quiere comer, va y se compra algo de comer. Quiere tomar algo, va y se compra una chela, una botella de agua y listo. Si quiere tirar, va y llama a su sex friend o a su novia y listo, tiran. Saben lo que quieren y por eso les es tan fácil conseguirlo o al menos intentarlo, porque realmente saben lo que quieren, cuándo lo quieren y cómo lo quieren. Las mujeres... pues no. Tenemos sed y sabemos que tenemos sed, pero... ¿compramos una gaseosa? No, porque engorda y saca celulitis. ¿Mejor un jugo? No, porque es muy dulce.... Entonces ¿una botella de agua? Ay, pero no tiene sabor... Entonces, ¿qué demonios compramos? Y si nos hacemos un mundo en decidir qué coñazo queremos tomar, ¿se imaginan lo estresante y enredada que debe ser nuestra cabeza para tomar decisiones más importantes? Nuestro cerebro es un loco calato. Nuestro cerebro sería como el congreso: Tienes a 130 huevones gritando y queriendo hacer cada uno una cosa distinta y por eso nunca puedes decidir qué demonios hacer. 
6. Enamorarse: No sé qué tenemos las mujeres en la cabeza, pero creo que nos enamoramos o más rápido o más fácilmente. No sé si es porque de repente buscamos constantemente el amor o porque somos medio cojudas y sensibles y caemos ante cualquier incauto que nos interesa. Y no sólo es que nos enamoremos, sino que también demostramos muchísimo más cuando estamos enamoradas que los hombres. ¡Qué será! Entre la sensibilidad y que somos más románticas, y que nos afanamos con el amor como la gorda Laura de Carrusel, estamos jodidas. Y como los hombres son diferentes, como es de esperarse, nos empinchamos porque ellos no lo demuestran como nosotros y no entendemos por qué. ¡Insensibles de mierda!
7. Preguntas: Normalmente cuando un hombre pregunta algo, es porque necesita la respuesta concreta de lo que está preguntando. Por ejemplo: ¿Qué hora es?, ¿Tienes hambre?, ¿Quieres salir?, etc. Hacen preguntas directas y esperan respuestas directas. Son preguntas fáciles y no hay mucha vuelta que darle. En cambio las mujeres solemos hacer preguntas capciosas o con truco. Por ejemplo: ¿Me quieres?, ¿Cuánto?, ¿Me veo gorda?, ¿Tu ex es más linda que yo?, ¿Qué me pongo?, ¿Me queda bien este vestido?.  Esas típicas preguntas son la cagada, porque no importa cómo las contesten los hombres ni cuánto se esfuercen en pensar qué decir, están destinadas a cagarla.
8. El sexo: Tanto hombres como mujeres pensamos en sexo. La mujer que diga que no o tiene 13 años o se hace la de calzón con bobos. (Por favor! Eso no nos hace unas enfermas, eh?) La diferencia está en que, ya sea por la misma sociedad o porque los hombres son más "animales" en ese aspecto, ellos tienden a ser más explícitos con lo que les gusta y quieren hacer o probar. Las chicas pueden juntarse entre amigas y hablar horas de horas de sexo y, si son tus mejores mejorsísimas amigas, normalmente no hay problema (porque son igual de cochinas que tú). Pero, ¿si estás entre chicas que no son taaaan amigas y sale el tema? Si dices que te gusta la pose del elefante volador es probable que todas se rían pero por dentro piensen "Y esta perra de mierda con quién habrá hecho esa pose? Me suena a que debe haber tirado tanto y por tantos agujeros, que podría servir de colador." Los hombres hablan sobre sexo y hasta se usan a ellos mismos de muñecos para actuar la pose que les gusta hacer y con qué movimientos. Es más, te dirán quién se las chupó mejor y hasta qué parte de la garganta les entró.
9. Felicidad: Un hombre necesita poco para ser feliz. Cama, casa, sexo, comida y una cerveza helada. Y bueno, si todo esto viene acompañado de un cuarto donde puede ver el fútbol 24/7 en pantalla gigante, ya es la felicidad extrema. Puede morir en paz. Las mujeres necesitamos demasiadas cosas para ser felices y normalmente estas se subdividen en categorías. Necesitamos novio... pero no cualquier novio. Tiene que ser churro, inteligente, comprensivo, que nos haga reír, que nos engría, etc. Necesitamos ropa... pero no cuaquier ropa. Tiene que ser la ropa de moda, la que nos queda perfecto, el jean que levanta el culo, el polo que te levanta las boobies, te aplasta el rollo, etc. Necesitamos un trabajo... pero ¡¡no cualquier trabajo!! Tiene que ser un trabajo donde nos paguen bien, donde el jefe te ame, donde te reconozcan todo lo bueno que haces, donde te asciendan cada 2 meses, etc. Y así sucesivamente, necesitamos un huevo de cosas, pero las necesitamos PERFECTAS.

Mujeres... Estamos pal culo ¿no?

*Obvio, no todos los hombres ni todas las mujeres son iguales... duuuh!*