9 señales de que estás envejeciendo...

Cuando yo tenía 8 o 9 años, soñaba con tener 15. Según yo, a esa edad iba a ser ya "grande" y sobre todo, me iban a crecer las tetas. Pues cuando llegué a los 15, ni fui grande ni tuve tetas. Todo mal conmigo y el pinche crecimiento. Así que bueno, mi siguiente meta era llegar a los 20. A los 20 de hecho ya era grande y ya me habría mudado con alguna roomate y sería libre, al fin, de mis viejos. Pues... NO. Una vez más, fui trolleada por el destino y ni era libre, ni era independiente y de grande, lo único que tenía eran las tetas (ahora sí), porque luego de que nació Sebastián mi cuerpo cambió. En fin! Mi siguiente meta eran los 25 años... ya para esa época, Sebas estaría más grande y yo estaría casada y viviendo en mi casita propia, sin viejos que jodan y siguiendo mis reglas. Y qué dijeron? Que sí??? NEEEEH!! 28 putos años y lo único de independencia que tengo, es mi cuarto, que dicho sea de paso, está en la casa de mis viejos... porque sí! Sigo viviendo con ellos. No por mucho, espero. En fiiiin! 28 años es una edad, supuestamente, divertida. Trabajas, ganas tu propia plata, eres libre de salir a pegártela si te da la gana, etc, etc... Para mí, no es una edad tan divertida. Tengo 28 pero siento como si tuviera 50. No sé si es porque tengo un hijo o porque ando estresada o porque sufro de insomnio... o si es la época en la que todo nos envejece más, como la comida, el cigarro, el trago, etc. Pero no sólo es eso, sino que hay cosas que no hago y que antes sí hacía; hay cosas que veo y me parecen hasta el culo, pero que antes me parecían de la puta madre... y si te pasa lo mismo, aquí las señales de que estás tan cagado como YO. Si es que no es más...

1. La Moda: Digamos que vas a salir un fin de semana y te juntas con algunos amigos a hacer previos o a comer en algún sitio. Te sientas toda fresh, pero desde tu mesa ves un grupo de niñas huérfanas (porque para vestirse así, seguro que no tienen padres), que entran vestidas con unas micro faldas apretadas y micro tops. Hay otras vestidas (de hecho) con animal print, con taco 20  y con los pelos revueltos. Son la versión junior de la Tigresa del Oriente DE HECHO. Además, con ese maquillaje de bataclana, todo mal. Esa es la moda ahora señores? En fin... las ves con tu ojo maligno y qué piensas??? 

A: Que se ven raaaaaagias y mañana mismo te vas de shopping a comprar el mismo atuendo. 

B: Que parecen putas. Cómo las dejan salir así de su casa? Dónde están los padres? El taxista las va a querer violar. Serenazgoooooo!!

2. El Facebook: Todos sabemos que Facebook es la red social más usada en el mundo. En cualquier parte del mundo, la mayoría usa Facebook. Pero ojo... no todos compartimos el mismo tipo de información. Tú usas Facebook para...

A: Matar de envidia a todos tus amigos con las fotos de tus juergas, reus a mil, viajes al caribe y reventón maleado; estados como "hoy me la pego MAL", "planes para hoy, JUEVES"; videos donde bailas hasta las 5am sin parar o haciendo huevadas con tus amigos, etc.

B: Reconectarte con amigos que hace tiempo no ves, felicitar a tus amigos por el nuevo hijo que acaban de tener o por el matri... para planear reencuentros de promoción por los 10 o 20 años; para poner fotos de los paisajes tan bellos de los lugares a los que viajas, etc.

3. La Juerga: Juerga... dícese de esa actividad que tenemos los fines de semana con amigos y que, usualmente, involucra 3 cosas: música, alcohol y resaca. Si no están las 3 de la mano, la juerga no fue tan buena. Cuál es tu estilo ideal de juerga?? 

A: Previos en la casa de un amigo, trago como mieeeeerda. Llegas temprano porque quieres estar recontra empilada para la verdadera salida. A eso de las 11pm salen en grupo al lugar que hayan elegido (si eres "nice" seguro elegiste Aura o Gótica... si es así, te odio) y se dedican a bailar y chupar hasta morir... o hasta que muera la billetera. Bailas como loca... y oye! Ese chico te está mirando, wiiiuuuuu! Te invita un trago, bailas, chapas, eres libreeee y "que no pare la fiesta, don't stop the parteeeeey!!". Te quedas hasta que prenden las luces, sales con algún amigo sobreviviente, llegas a tu casa con las justas... te preparas algo de comer, ves tele un rato y de ahí duermes.

B: Te juntas con unos amigos en casa de alguno de ellos. Cada uno lleva un trago, algo para picar... conversan, se cagan de risa y toman moderadamente. Por ahí a eso de las 2 o 3am ya hay algunos con sueño y al final, se van todos semi temprano. Llegas a tu casa y duermes, porque estás muerto.

4. Los horarios: Normalmente, de lunes a viernes trabajas entre... digamos 9am y 6pm? Ok, y apenas el reloj llega a las 6 en punto, sales rumbo a tu casa porque lo único que quieres es descansar. Pero llega el fin de semana y eres libreeee, como el sol cuando amanece eres liiiibre... (ok, que quede claro que esa canción la sé porque vi Yo Soy la temporada pasada) y revisas los planes. Por ahí que sales, tomas unos tragos... pero qué haces un domingo a las 9 o 10 de la mañana??

A: Recién regresas de la juerga del día anterior... qué tal juergazaaaa! Te la recontra pegaste y seguro te quedaste jato en la calle de la borrachera... pero QUÉ CHUCHA!! Nadie te quita lo bailado!!!

B: Te levantaste hace rato a ver las noticias dominicales, estás tomando desayuno y en un rato más te preparas para salir a correr o caminar por el parque. 

5. El olor a hierba: La típica... estás en un concierto, discoteca o hasta en una reu... y alguien empieza a fumar hierba. El olor es detectable a metros de distancia y lo único que piensas en ese momento es... 

A: Quién fuma? Lo conozco? Me invitará? Tamare... deberían legalizar la marihuana RAIT NAU.

B: Quién CHUCHA fuma?? Qué mierda tienen en la cabeza, no se dan cuenta que hay más personas? No respetan ni mierda... Por qué no se largan a fumar a otro lado, sarta de fumones. O qué, porque es un concierto de XXXX les da derecho a lanzar como desquiciados?? 

6. El Trago: Típico que vas a una reu o a juntarte con amigos después de la chamba o de clases y quedan para unas chelas o tomar unos tragos... chévere, todo bien. Ahora lo que tienes que hacer es ir a comprar... Qué es lo primero que piensas?

A: Tienes que ir a un grifo a comprar... lo básico son chelas... pero si es chupeta brava, mejor compro algo barato. La idea aquí es pegársela a morir, gastando lo menos posible. Qué llevaré? Un ron barato? 

B: Vas a una licorería o a Wong, escoges un trago decente... quizás un buen vino o un pisco. Te acuerdas que a tus amigos les gusta el whisky, entonces llevas un par de botellas. Algo bueno que todos puedan disfrutar y que, sobre todo, no te cague el hígado ni te dé la peor resaca de la vida.

7. La Música: Sales con tus amigos a alguna discoteca, porque bueno... la vida es una sola y hay que vivirla!! Así que quedan para el fin de semana y cuando llegan escuchas ese ruido que se hace llamar música. Entonces, qué es lo que piensas??

A: "Qué chévereeeeeeee!!! Este DJ es de la conchesumareeee!! UNS UNS UNS, bravazooooo!!" Bailas todo lo que tocan, eres feliz... estás (como dirían en la previa) casi extasiado. Saltas, bailas, hasta pogueas... No hay nada que hacer que cada año sacan mejores canciones, remixes, pasos de baile, etc.
B: "QUÉ CHUCHA ES ESTE RUIDO DE MIERDA??? Qué pasó con la música de verdad??? En mi época nos juerguábamos con Mayonesa, Juan Luis Guerra... qué demonios es esta música? Todo está en inglés, no hay pachanga... qué mierda es estoooooooo??? LO PUEDO ROMPEEEER???".

8. Tu memoria: A veces nos olvidamos algunas cosas porque andamos como locos en el día a día... entre las cosas de la chamba o que el novio o los hijos o la familia, etc... si andas estresado como yo, es probable que en algún momento te hayas olvidado de ciertas cosas como salidas con amigos o de apagar la luz del baño... de pagar tu tarjeta de crédito, etc. Qué... no te pasa? Seguro? Entonces...

A: Tu memoria está perfecta. Te acuerdas hasta cuándo fue que te llegó ese mail de chamba pidiendo una reunión... te acuerdas hasta cuándo le vino la regla a la amiga de tu vecina... te acuerdas hasta qué plato te pediste en ese restaurante hace 8 meses... En resumen, te acuerdas de TODO.

B: Tu memoria... como que a veces está muy bien, pero... a veces te falla. Estás de lo más bien, pero de un momento a otro empiezas a discutir con tu mejor amiga sobre en qué año fue la fiesta de Periquito, esa fiesta en la que las 2 se la recontra pegaron. Luego discutes con tu mamá de que cuándo es el cumpleaños de ese primito al que le tienen que comprar un regalo... Y si eso no es poco, luego estás discutiendo con tu flaco o flaca, sobre en qué año se conocieron o si su aniversario es en agosto o setiembre... Llegas a cierto punto en que tienes una anécdota BUENÍSIMA para contarle a tu grupo de amigos... y cuando estás a la mitad, te dicen que ese rollo ya se los contaste... y como cinco veces. Y les preguntas "en serio??". Y eso mismo preguntaste las veces anteriores. En resumen, estás cagado.

9. Tu cumpleaños: A quién no le gusta su cumpleaños? (A ti? Meeeh, seguro eres twittero.) Lo más divertido es la celebración, o no? Juntar a tus primos, amigos... hacer una reu o salir a juerguear y pasarlo genial. De repente los preparativos estresan un poco, pero la pasas tan bien que al final TODO valió la pena. Entonces, para tu cumple...

A: Organizas la fiesta del año. Tiras la casa por la ventana (ya ven? frase de vieja) y te gastas toda tus gratis del año anterior para hacerla de puta madre. Tu idea es: Mientras más sean, mejor! Tu lista de invitados es de más de 100 y no sabes dónde van a entrar, pero qué chuchaaaa!! Tu cumple es sólo una vez al año. Cada amigo tuyo lleva un trago y así el bar va en crecimiento... La gente viene con más amigos y cada vez son más y más. Invitas a tus amigos por Facebook, por mail, los llamas... Todos reservan ese día porque saben que la van a pasar de puta madre. 

B: Organizas una pequeña reu en tu casa... como no es tan grande, sólo invitas a tus amigos más cercanos y por ahí uno que otro primo con el que te llevas bien. Fácil unas 20 o 30 personas a lo muuuuucho. Y eso que varios amigos tuyos van con pareja. Compras unos traguitos, unos piqueos... música chill out y listo. No necesitas más. Algunos de tus amigos te llevan uno que otro regalito; de repente esa botella de vino tinto que tanto te gusta, un cuadrito, etc. La reu empieza temprano y, obvio, termina relativamente temprano (o al menos una hora razonable). Antes de irse, tus amigos (que son buenos y responsables), te ayudan a recoger las cosas, te ayudan a limpiar un poco y realmente no les toma más de 15 minutos., una mesa de no más de 10 personas. 

BONUS TRACK: Tu peso: Esta es una cortita.

A: Saltas en un pie como loco(a) porque estás a dieta hace pocos días y ya bajaste casi 2 kilos. Además, este fin de semana es la fiesta de Periquita y con tooodo lo que vas a bailar, de hecho bajas un poco más. Quizás 3 kilos! Eres joven y #TeLaLlevasFácil. 

B: Después de una semana de estrés en la oficina, en la que tuviste 3 almuerzos con clientes, 2 cafés con tu jefe, lonche con la suegra y demás... saltas en un pie y celebras que SÓLO subiste un kilo. Ya qué chucha la dieta!! Te diste por vencido hace rato. Sales a caminar los fines de semana, sólo para no seguir acumulando celulitis ni que se te acentúen las estrías de mierda. 

Si elegiste la opción A en 6 o más puntos, tienes alma de chibolo aún. Tienes físico y ganas para rato. Nomás no seas un vejete de 40 años, intentando hacer cosas de chibolos que NO te corresponden. Está bien mantener el espíritu joven, pero de ahí a no querer aceptar tu edad... NEH!

Si elegiste la opción B en 6 o más puntos... estás en la SHET!! Déjame decirte que... estás envejeciendo. No te queda nada más que aceptar tu realidad, bienvenido al club!! O eres joven con alma de viejo o eres, REALMENTE, un viejo de shet. Tranqui... es la ley de la vida!!