Las 9 noticias estúpidas de hoy...

Como muchos de ustedes, yo también veo y leo noticias para enterarme de las porquerías que pasan en el país y a nivel mundial. Pero, como varios también, yo no compro diarios por 3 cosas: me ensucian los dedos, odio el olor del papel, es una forma estúpida de gastar papel. Así que lo que hago es entrar todos los días a interNERD y visitar varios portales para enterarme (según YO) de lo que sucede en el mundo. Oh, qué ilusa! Entre muchas cosas, esto es de lo que me enteré hoy:
 

1. Los cyborgs ya están entre nosotros y reclaman sus derechos: Nomás con leer este título de mierda, te pones a pensar… qué estaremos pagando para tener este tipo de noticias pelotudas?? Ok, no todo debe ser matanzas, asesinatos o política, pero ESTO? Really?? (http://elcomercio.pe/actualidad/1605603/noticia-cyborgs-ya-estan-entre-nosotros-reclaman-sus-derechos?ft=grid)
2. La historia de la niña con cáncer que pidió pizza y recibió decenas de cajas: Ok. No sé si deba comentar algo sobre esto, pero… por qué chucha hacer una noticia sobre una pobre niña con cáncer? Yo lo entiendo como una noticia “curiosa” y no creo que deban hacerse “noticias curiosas” sobre niñas con cáncer. Ok, la gente es muy buena y le mandó pizzas, yeee! Pero Y? Qué asquito. (http://elcomercio.pe/actualidad/1605671/noticia-pedido-nina-cancer-llego-hospital-envien-pizza-cuarto-4112?ft=grid)
3. Carlos Álvarez le augura a Gisela Valcárcel buen futuro político: Un imbécil augurándole un buen futuro político a otra imbécil. Ese debería ser el título de la noticia. (http://peru.com/entretenimiento/espectaculos/carlos-alvarez-sobre-gisela-valcarcel-creo-que-tendria-gran-convocatoria-noticia-152560)
4. Christian Meier besó en la boca a novia de David Bisbal en los Premios Juventud 2013: Creo que la noticia hubiera sido interesante si la hubiera besado en la chucha… pero como no fue así, a quién coñetas le importa???? (http://peru.com/entretenimiento/tv/christian-meier-beso-boca-novia-david-bisbal-noticia-152587)
5. Perú Posible: Pilar Freitas tiene hecha su carta de renuncia: Será en papel bond? En hoja tamaño carta?? Y a mí qué chucha que tenga su carta???? Hasta que no la presente, por qué tanta huevada?? (http://peru21.pe/politica/peru-posible-pilar-freitas-tiene-hecha-su-carta-renuncia-2140897)
6. Día del Pollo a la Brasa: Conozca su historia: No sé qué es más estúpido… tener el día del pollo a la brasa o hacer una noticia sobre esto. La conchadelalora, cada vez estamos peor. (http://www.larepublica.pe/19-07-2013/dia-del-pollo-a-la-brasa-conozca-su-historia)
7. Esto es guerra: Angie Arizaga nuevamente es retirada en ambulancia: JAJAJAJAJA!! Ok, ya sé que es una noticia de Espectáculos, pero… puta madre! Por qué hacen estas noticias tan taradas?? FELIZMENTE que la leí, porque estoy segura que será tema de conversación en todas mis reus del fin de semana!! (http://www.larepublica.pe/18-07-2013/esto-es-guerra-angie-arizaga-nuevamente-es-retirada-en-ambulancia)
8. Leche materna para adultos es un éxito en China: No diré nada porque los chinos están locos… y ya no me sorprende. (http://noticias.pe.msn.com/insolito/leche-materna-para-adultos-es-un-%C3%A9xito-en-china-2).
9. España: Muere un hombre tras beber siete litros de cerveza en concurso: No entiendo… No sólo no entiendo el poco aguante del pobre infeliz sino que no entiendo por qué esto debería ser noticia!!?? Es que acaso los reporteros del mundo entero andan en búsqueda de huevadas para rellenar espacios?? (http://www.rpp.com.pe/2013-07-19-espana-muere-un-hombre-tras-beber-siete-litros-de-cerveza-en-concurso-noticia_614709.html)

9 cosas que NO debes hacer en Facebook...

Estando en el siglo 21, en la era de la tecnología y donde cada día hay más redes sociales, celulares, computadoras y demás, es poco probable que encontremos gente que aún no use Facebook y no haya caído en sus redes (yo tengo un par de amigas resistentes). Admitámoslo: No sólo es una red social donde podemos reconectar con amigos del pasado o mantenernos al tanto de lo que les pasa a nuestros familiares al otro lado del mundo o de noticias interesantes y bla, bla, bla… también la usamos para stalkear al ex, para stalkear a la nueva novia del ex, para armar nuestras granjitas en farmville, participar en concursos, etc. Bueno… no todos tenemos los mismos objetivos y, por lo tanto, usamos Facebook de diferentes maneras. Por lo tanto, si no quieres caer ladilla y quieres evitar que te “unfriendeen”, te bloqueen o te puteen virtual o personalmente, estas son cosas que NO debes hacer en el fakin Facebook.

1. La regla de ORO y principal, es no estar cambiando cada 5 minutos tu status sentimental. Si eres algo inestable y cambias de novio cada mes o si tu novio y tú tienen una relación intermitente, no estés poniendo que eres soltera, casada, soltera, casada, soltera, relación abierta, etc. No hay necesidad de hacer público lo zorra, pendejo o inestable que eres. Si terminaste con tu novia/o hace poco o si te acabas de divorciar, no es tan chévere que publiques fotos de ti y tu trampa inmediatamente después de haber cambiado tu status sentimental. Mostro si tienes pareja nueva, pero no la quemes antes de presentarla en sociedad, porque sino siempre la verán como el cabrón que interfirió en la relación o la maldita zorra rompe-hogares por la que dejaste a tu novia. Beware.
2. No abuses de los juegos y/o aplicaciones. No a todo el mundo les gusta esta clase de cosas… Si tú estás en Facebook porque los jueguitos son de puta madre y eres feliz perdiendo el tiempo con ellos, mostro! Pero no a todos les gustaría ayudarte a cosechar tus rábanos en Farm Ville ni a cuidar a tu pinche gatito en Pet Society. Ni siquiera quiero ser parte de tu pandilla en Mafia Wars, ni quiero apostar dinero falso en Poker. Yo bloqueo TODAS las aplicaciones y juegos (salvo Candy Crush… bueh!) así que si estás pensando invitarme a tu restaurante virtual, olvídalo.
3. No actualices tu status a cada rato con noticias cojudas que a nadie le importan. Ok, eres libre de poner lo que quieras en TU Facebook, pero eso de poner: “Al fin me salió el ají de gallina” o “Estoy de amanecida” o el típico “estoy aburrido”, es una pelotudez. Me dan ganas de meterles una patada en el ojo derecho por postear cojudeces. Y por cierto... esto NO es twitter donde puedes escribir huevadas cada 3 segundos. Aquí ten más tino.
4. No bombardees con fotos de tus hijos (sobre todo recién nacidos). Somos muchas las personas a las cuales nos estresa ver fotos de niños cada 2 minutos. Si bien es cierto, para una madre (o padre) no hay hijo feo, lo más probable es que tu rey o tu reinita, tu cuchi cuchi, tu bellísimo hijo y luz de tus ojos, me parezca HORRIBLE. Son muy pocos los niños que realmente me parecen lindos y no es que sea mala (bueno, un poco) pero si tu hijo es una rata arrugada, tu excesivo posteo de fotos NO me hará decirte "ay, qué lindo!". Lo más probable es que te diga "YA BASTA CON TU CRITTER!!". Lo siento, la verdad aunque duela. Ah! Y eso de tener sesiones profesionales con tu esposito, tu critter 1 y tu critter 2, A CADA RATO, es too much!!
5. Selecciona bien tus fotos y edita bien tus álbumes. De repente esto no te parece importante o no lo has tomado en cuenta nunca, pero aquí algunos tips. No pongas 20 fotos iguales, por más que salgas mirando a lugares diferentes. No pongas fotos movidas, oscuras o desenfocadas. No pongas fotos tamaño pasaporte o estilo currículum. Esto NO es linkedin. No seas mal amigo y NO cuelgues fotos en las que salgas regia pero tus amigos sean un desastre. No te gustaría que te hagan lo mismo y nadie quiere que sus fotos thriller anden circulando por la red así sin más. No cuelgues el 100% de las fotos que tomas. Por más que tu matrimonio haya sido el día más feliz de tu vida, tus amigos no tenemos tiempo de ver el album "Nuestro matri PARTE 15 de 28". Aprende a seleccionar!
6. No agregues a todo el mundo. Si eres medio stalker y te encanta buscar hasta al amiguito que tuviste en el nido, o si tienes la manía de agregar hasta al guachimán de tu edificio, pues antes de hacerlo PARA y piénsalo bien. La idea de Facebook es tener a tus familiares y amigos reales... no seas enfermito y no exageres agregando a alguien que sólo viste una vez o a toda la gente que sigues en twitter. Recuerda que son dos redes diferentes.
7. Cuida tus Profile Pic: Chicas, no pongan fotos en poses ruconas o en poses lésbicas con sus amigas, así sean las mejores amigas del mundo. No salgan guiñando el ojo, ni posando en el baño ni mordiéndose el labio o enseñando las tetas. No se ve sexy, se ve chusco. Y chicos, no pongan fotos ebrios tirados en el suelo o sin camisa si es que NO están en la playa. No pongan fotos con sus "broders del alma" en estilo wachiturro. No es gracioso, nuevamente... es chusco.
8. Cuida la información que compartes. Se supone que en el Facebook sólo tenemos gente conocida... pero si eres uno que no sigue el consejo en el punto 6 o si no tienes ni puta idea de cómo configurar tu perfil para que no sea público... entonces no es necesario que publiques TODO lo que haces y todos los lugares a donde vas. No exageres foursquareando en cada esquina, porque así le facilitas la chamba a los choros y secuestradores. Al menos déjalos que chambeen si te quieren raptar. Si te acabas de comprar un depa o una camioneta ya-no-ya, no andes presumiendo tanto tampoco... no sólo porque a algunos nos llega al pincho la exagerada exhibición de signos exteriores de riqueza, sino que es demasiado peligroso. Recuerda que nunca sabes quién puede acceder a tu información y tooodo puede ser usado en tu contra. Además... seamos sinceros. A muchos nos llega al pincho enterarnos que te compraste el iPhone 8, si tu sortija de compromiso cuesta 10mil dólares, si te vas de crucero por 10ma vez a las Bahamas y demás etcéteras. Ningún amigo puede tolerar que seas tan presumido en la vida real... ponerlo en Facebook no cambiará esto.
9. No tengas una cuenta si no vas a actualizarla. Ok, abriste tu cuenta, pusiste una foto de perfil y te dedicaste a invitar amigos... ahí no acaba la actividad, eh? No es justo que te dediques a chismear en la vida de tus amigos y tú no compartas nada. Una fotito o un posteo de vez en cuando no te va a matar. La idea es interactuar con tus amigos, compartir algunas cosas... No seas pendejo y comparte si quiera que te casaste o te fuiste a vivir a Indonesia. Es lo mínimo que puedes hacer por tus stalkers... digo, amigos. Verdad?

9 razones por las que ODIO viajar en micro...

Según las malas lenguas (y por malas lenguas me refiero a @katiuskaflores), el infierno se congelará antes de que yo me suba a un micro. Según esta lengua larga, yo no me subo a un micro porque me alucino la gringa Inga y sólo viajo en taxi. Mira, Kachuska… esto es MENTIRA! No saben la cantidad de veces que he viajado en micro, combi, custer o washu washu. Del cole me regresaba en micro, a la universidad me iba y me regresaba en micro… al instituto me iba en micro, a mis chambas me iba en micro y, es más, de la chamba de ahora me regreso en micro (muchas veces). Lo que sucede es que elijo NO hacerlo por una simple razón: Me llega al pincho. Ahora, si no tengo plata para irme en taxi, obvio me subo a un micro… pero si puedo pagar mi puto taxi, me voy en taxi. Lo que no sabe la Kachuska es que no es que sea millonaria, sino que irme en taxi puede implicar (a veces) que sacrifique algunas cosas con tal de viajar cómoda (Ya ves, mierda?). En fin, me fui por las ramas… Estas son las razones por las cuales DETESTO viajar en micro. Ustedes igual?

1. Asientos: Lo primero que uno hace al subirse a un micro, es sentarse… Claro, esto es si tienes la grandiosa suerte de encontrar asiento, no? Porque a veces la gente va parada, doblada en 16 y termina con un dolor de espalda de la gran shet. Pero imaginemos que subes y OHMAIGASH! El micro está vacío y te puedes sentar. Los asientos son una shet. O duros, o sucios, o rotos o garabateados con liquid paper con los mails de medio planeta amixer. Lo último que quiero es terminar un día de shet y terminar con un clavo en el culo por sentarme en un pinche micro.
2. El tiempo: Obviamente el micro debe recoger y dejar pasajeros en cada paradero y eso hace que se demore un poco… pero acaso no les ha pasado que suben a un micro y el pendejo del chofer se queda en 300 semáforos en verde esperando que llegue más gente para subir a su fakin carro? Y uno como huevón esperando a que al chofer se le dé la putísima gana de avanzar y, obviamente, este se zurra en tus gritos, los claxon, el policía y hasta su vieja.
3. El Chofer: Cuando uno viaja en taxi, puede que el chofer sea medio bestia manejando, pero por alguna razón tengo la sensación que el chofer está más concentrado en manejar y dejarte en tu fakin destino que otra cosa. En cambio, un condenado chofer de micro se rasca las bolas en tu cara. Huevea, conversa con otros choferes, con otros cobradores, con el datero… se depila la barba mirándose en el espejo retrovisor, come su mandarina y bota la cáscara a la calle, pelea con los policías, se vuelve a rascar las bolas, golpea su puerta para que los carros avancen, etc. Lo PEOR de este hombre es que tiene un poder que alguien debería quitarle: El poder de la RADIO y poner cualquier estación de mierda que se le ocurra. Si por algún milagro de la Melchorita este incauto puso Radio Planeta y juuuusto están pasando una canción que te gusta, pues no dudes en que este ser lo cambiará para poner su Radiomar Plus, categóricamente superior (AY QUÈ RICO). Con este comportamiento, esta persona común y corriente se convierte en un ser despreciable, al cual podría asesinar si no fuera presa. Pero así y todo, creo que su “amiguito” es peor que él. Sí, el cobrador.
4. El Cobrador: Este ser, supuestamente humano, encargado (como dice su nombre) de cobrar el bendito pasaje, es tan o más despreciable que el pinche chofer. No sólo porque tiene esa forma particular e irritante de hacer sonar las monedas cuando quiere cobrar “pashaje”, sino que es dueño de algunas de las frases y palabras más escabrosas y horribles que mis pobres oídos han podido escuchar alguna vez. Algunas como: “Apéguese”, “Asencílleme”, “Pie derecho”, “Lleva, lleva” y demás joyitas. Pero lo peor no es lo que dice, sino el tonito de voz en el que lo dice. Esa voz medio ronca, de ronero a muerte mezclada con piraña de esquina. Todo en conjunto más su mirada de mañoso cuando subes o bajas del micro o cuando te dice “chau mamita” o cosas así. Aj, aj, aj.
5. La Punteada: Si quiero que alguien me puntee, me meta mano y me paletee a su regalada gana, lo mínimo que puedo hacer es ESCOGER quién me lo hace no? Por qué coñazo tengo que soportar que cualquier pelotudo, que se trepó al mismo micro que yo y que se cree más pendejito que Luchito, me manosee a su antojo?
6. Los Olores: Si bien es cierto no todos huelen a rosas el 100% del tiempo, los olores se acentúan muchísimo más en un micro. Esto no es porque a los micros sólo se suba gente apestosa, NO! Es porque la gente del mal nunca quiere abrir las putas ventanas. Ok, te acepto que tengas frío o que te despeines… pero COÑO! Queremos respirar aire puro (bueh, contaminado), no el aire caliente que sale de 30 personas encerradas en un pinche bus!! Tienes frío? Lleva tu fakin casaca! Pero no jodas pues, yo al menos me asfixio como las mil putas. Y otra cosa… quieres llevar lonchera a tu trabajo? Normal! Es tu derecho… pero no seas cabrón de abrir tu huevo duro en el micro, apestándolo todo o de andar comiendo tu pan con pescado, porque el resto no tiene por qué soplarse tu apestosa comida.
7. Los Paraderos: Una de las cosas que más me empincha de los micros y/o choferes, es que literalmente paran donde les da la puta gana. Soy partidaria de que los micros SÓLO deben parar en los paraderos y no en cualquier esquina que se les antoje. Si tu casa está a 20 cuadras del paradero, pues piña! O jodes a tu municipalidad para que habiliten un nuevo paradero cerca a tu casita o caminas y te dejas de joder. No tenemos por qué jodernos todos por tu pinche comodidad. Pero… hay choferes cabrones que te dicen que “sólo paran en los paraderos autorizados” cuando quieres bajar… pero cuando quieren subir pasajeros, paran donde les da la cabrona gana y se demoran LA VIDA esperando que se llene el pinche micro. Por qué?? POR QUÉ??!!
8. Los pasajeros: Cuando te subes a un taxi, puedes elegir a cuál te subes y a cuál no… Total, si el taxista no te agrada del todo, simplemente lo dejas pasar y ya! Si el taxi es decente, te subes, viajas, llegas a tu destino y chau. Si te subes a un micro, no puedes elegir quién más subirá al bendito micro. Se pueden subir los viejos mañosos, las viejas pleitistas, los chibolos llorones, el amixer que está escuchando música y que no le interesa si lo escuchan, canta a voz en cuello… etc. El peor de todos, el viejo evangelista que se sienta a tu costado y te empieza a hablar pichuladas de la biblia o de la segunda, tercera y novena venida de Jesucristo… y que si vas a misa o que si crees en el evangelio washu washu… AUXILIO! Yo no tengo ni mierda de paciencia con nada ni con nadie y me llega al re-cuete tener que empezar o terminar el día con cualquiera de estas clases de personas que me estresan. Mejor, me ahorro el mal rato.
9. Los ambulantes: Están los que caletamente se suben y están los que se asoman y se pegan como lapas a la puerta o la ventana del micro en cada parada. Los que venden golosinas muchas veces pasan rápido y no molestan mucho… son los que se mandan con su floro de necesidad desesperada los que me llegan al orto. Ojo, no es que sea una insensible de mierda, sino que el 99% de estos sujetos tiene EL MISMO FLORO! Cómo shet sé entonces si dicen la verdad o si es que hay un grupo en Hi5 de “ambulantes unidos” donde comparten sus floros y anécdotas en las que nos agarran de estupiditos?? Todos empiezan con su “Sheñores y pashajeros, damas y caballeros… quién les habla, quien les saluda es una pershona trabajadora que she gana la vida de forma honrada pe” y floros de ese tipo… Lo peor de todo es que venden cosas que nadie quiere y a nadie le interesan. Cosas como calculadoras o llaveritos o muñequitos de Gokú o Pichimón. Un día me van a agarrar de mal humor y les voy a meter una patada voladora y vamos a terminar en la comisaría con las calculadoras y muñequitos ensangrentados.

9 papis como el vino...

Dicen que el hombre es como el vino, que mientras más años pasen se ponen mejor. En muchos casos no es así... se arrugan, se ponen feos, panzones y ni qué decir del genio de mierda que les sale (ejemplo de todo: mi viejo). Pero hay algunos que sí cumplen con esta frase. Aquí los mejores ejemplos que jamás volveremos a tener.

1. Dennis Quaid: 59 años. Podría ser tu viejo, tu abuelo... pero está más rico que la mayoría de chicos que conozco. Con esos ojos y esa sonrisa, dejo que me dé peor que a hija.
   
   
   
   
   
   
   
2.  George Clooney: 51 años. Creo que sólo necesito decir su nombre para que se me doblen las rodillas y me churretee. Parece que los años no pasan por él. Quién no quisiera chapárselo contra el muro?
   
   
   
3. Brad Pitt: 49 años. Considerado el macho man y papi riki del mundo entero, es obvio que debía figurar en la lista. Aunque creo que hay algunos looks que no le quedan tan bien, a su edad está riquichichíchimo.
   
   
4. Will Smith: 44 años. Este papacito de chocolate es el claro ejemplo de que con los años el hombre se pone mejor. De chico era todo orejón y flacuchento y ahora está más riiiii!! Me lo como con chantilly. 
   
   
5. Robert Downey Jr: 48 años. Con su historial de drogas y alcohol y esa cara de malo, malísimo, me encanta. Tiene pinta de que el sexo con él debe ser más salvaje que Tarzán y te debe dejar hecha demonios. Ñam.
   
   
   
   
6. Dylan McDermott: 51 años. Qué le dieron de comer a su vieja durante el embarazo que hizo esta belleza? Lo he visto en algunas series y pelis y cada año está más rico que el anterior. 
   
   
7. Liam Neeson: 60 años. Para los 60 años que tiene está más rico que tu viejo y el mío. Tiene una pinta entre malo y rudo que me mata. Parece que puede acabar con el mundo o salvarlo si quisiera.
   
   
   
   
8. Jeffrey Dean Morgan: 46 años. Desde que lo vi en una serie, me pareció perfecto. A pesar de su gran parecido con Javier Bardem, me parece que él está mucho mejor y con un cuerpazo y una sonrisa PER-FEC-TOS.
   
   
   
   
9. Andrés Calamaro: 51 años. Dejé lo mejor para el final. Ñam. No es un secreto mi amor platónico por este hombre. Con rulos, sin rulos, pelo largo o corto, lo amo. Es imperfectamente perfecto. Con sus tatuajes, cara de malo y medio fumón, es el típico chico malo que dejaría que me dé con furia.
   
   
   

9 Señales de que tu novio es gay...

Antes que nada, si dudas de que tu novio es gay, lo más probable es que hayas empezado tu relación sin conocerlo taaaanto. Si no fuera así, es probable que hayas salido de dudas hace ratazo. Pero bueno, si ya estás en la mierda, sólo te queda asegurarte antes de que pierdas más tiempo con una relación que no durará más. 

1. Si tu novio es de los que te dicen que ese vestido no combina con esos zapatos, se pone pantaloncitos pitillo apretados (y se ve mejor que tú), usa camisas abiertas porque le encanta lucir el pecho descubierto, nunca te pregunta si su ropa combina porque, seamos sinceros, tiene mejor gusto en vestir que tú... Pues podría ser, quién sabe... que sea gaaaay. Ojo, no tiene nada de malo que un hombre se arregle y se vista bien, pero de vez en cuando a los hombres les gusta andar en buzos o en boxer y caminar por la casa todos mal vestidos, mientras se rascan las bolas.
2. Si tu novio usa más cremas para la cara o para el pelo que tú y se le va la mano con la "metrosexualidad", pues... puede empezar a ser "metro-mariconidad". Conozco hombres a los que les preocupa mucho su pelo y su cara y siempre andan gastando un huevo de plata en cremas. Y sí, toooodos estos hombres son GAY. Los chicos con los que he salido sólo usan gel para el pelo y creo que por pura moda o posería, pero de ahí a andar comprando sus cremitas Nivea o pidiéndole lo último a sus consultoras de belleza de Unique, Avon y demás, pues NEEEH.
3. Si a tu novio le encanta bailar "Johnny, la gente está muy loca", "A quién le importa" o cualquiera de Raffaela Carrá, no es gay... se la come doblada. Un hombre straight es probable que baile hasta "Pluma, pluma gay" en un matri, con 38 tragos encima y sólo porque es parte de la hora loca, pero de ahí... ni cagando. Todos los hombres se joden entre ellos de gays pero de ahí a que bailen estas cancioncitas por que les gusta o por placer, neeeeeh!
4. Si a tu novio le gusta Sex and the City y llora cada vez que Carrie sale de la iglesia sin casarse con Big, no es gay... se le chorrea la melcocha. Para empezar, dudo que a algún hombre straight le guste Sex and the City, no porque sea machista, sino porque seamos sinceras... es una serie para mujeres. Se hablan cosas de mujeres, se habla demasiado de hombres y sexo con miles de hombres y se habla de romance. Estos son temas que a un hombre straight no le gustaría.
5. Si a tu novio no le gusta practicarte sexo oral porque "le da asquito", pero sí le encaaaaanta que se lo hagas a él, es probable que prefiera que mejor se la chupe David Beckham a que lo hagas tú. Y si peor aún, nunca toma la iniciativa o no se da ni cuenta si pasan semaaaanas o meses sin sexo, es probable que sea porque realmente no quiere ni tirar contigo. Es más, de repente si buscas entre sus cajones podrás encontrar algunas peliculitas porno gay.
6. Si decides sorprender a tu novio llevando un vibrador a la cama, para probar algo nuevo en el sexo y resulta que al final a él le termina gustando más que a ti... requete gay. Te recomiendo que le compres un dildo nuevo, le pongas un lacito, se lo dejes encima de la cama como regalo y safes de ahí. Luego te compras otro dildo para ti y le sacas provecho porque a tu novio ya no le podrás sacar nada.
7. Si tu novio tiene alguna obsesión con mirarle el paquete a otros hombres y aprovecha ir al baño con sus "amiguis" para ver qué tan dotados están, pues... se le quema el arroz y hasta la sartén de piedra volcánica con harto teflón.
8. Si tu novio anda pendiente de los fashion weeks y espera con ansias los eventos grandes como los Grammy, los Oscar, los Emmy y demás para ver qué se pusieron las estrellas y poder criticar a lo Joan Rivers, pues qué te digo?? GAAAAY. Si tu novio sabe más de moda que tú más te vale que sea porque es un diseñador reconocido. Si no es así, pues estás en la B.
9. Y por último, si tu novio es adicto al gimnasio, pero NO a los deportes... probablemente sea porque le encanta estar en un cuarto encerrado con muchos hombres sudorosos a los cuales puede ver sin roche, semi calatos... Y la parte que más le gusta del gym es, obviamente, la hora de la ducha. Además, le encanta hacer amigos nuevos en el gym, sobre todo los fuertotes que le pueden dar duro. Miles de chicas regias se pasean en mini tops y leggins apretaditos, pero él ni caso... él prefiere verle los músculos al entrenador.

Bueno, tengamos en cuenta que sieeeeempre hay excepciones que confirman la regla, así que no te traumes. Tal vez tu flaco hace todo lo anterior porque es sensible y está en contacto con su lado femenino. Tal vez no es gay... o no se ha enterado.

9 Grandes diferencias entre hombres y mujeres...

Los hombres y las mujeres somos súper diferentes en millones de aspectos, pero fuera de que el hombre tiene "pipí" y la mujer tiene "su flor" (Claro, es que no hemos evolucionado lo suficiente para decir PENE y VAGINA), son millones las diferencias entre uno y el otro. Dentro de las que me acuerdo, o me sirvieron para este fakin post, encontré estas.

1. Solidaridad: Si algo debo reconocer (y creo que muchas mujeres podrán hacer lo mismo) es que los hombres son mucho más solidarios con su género que nosotras las mujeres. Un hombre caga a un amigo por "X" motivo y con un "puta, broder... sorry" se solucionó TODO y los ves chupando ese mismo fin de semana en Aura y levantándose un par de flacas. Fin del drama. ¡En cambio! Si una de tus amigas lejanas, con las que no hablas casi nunca, se olvidó de saludarte por el día del pollo a la brasa sabiendo que es tu comida favorita, haces EL drama. ¿Por qué no te saludó? ¿Es que acaso no le importas? ¿¿Es que no se preocupa por ti?? Qué se ha creído! Llamas a Pepita, Luchita y a tu Kachuska personal (la mía es @katiuskaflores) y les dices "¡La voy a destruir!". Y como es de esperarse, todas te apoyan. Planean las cosas más malvadas para la ansiada venganza y ¡listo! Es el fin de su amistad. Para siempre. Sí, dije SIEMPRE.
2. Salir: Esta es la típica, de la que se quejan toooodos los hombres incluido mi viejo. Cuando un hombre dice que ya va a salir porque esta listo, es porque en realidad ya está 100% listo. Cuando una mujer dice que va a salir y que ya está lista, quiere decir que está lista... para seguir arreglándose, porque le faltan los aretes, delinearse los ojos, decidir qué zapatos se pondrá o si debe ir con cola o pelo suelto. Y claro, mientras nos terminamos de arreglar, ahí está el menso del hombre esperando en el carro o en la sala, porque llegó temprano pensando que ya estaríamos listas. ILUSO.
3. Entenderse: Siempre escuchamos la típica frase de "Mujeres, ¡quién las entiende!" y en realidad, es difícil responder eso porque no nos entendemos ni nosotras. Para los hombres sí es sí, no es no, quiero sexo es quiero sexo y así sucesivamente. Para las mujeres... pues no es tan fácil. Sí es sí, pero también es no... pero también es no sé. Y ¿cómo saber cuándo es cada una? Pues ahí está el truco. Los usamos al azar, como quien escoge sus números de la tinka. Por eso los hombres no nos entienden, porque creen que cuando decimos que sí es que no... pero juuuusto en ese momento significaba que sí y la terminan cagando. C'est la vie.
4. Memoria: Los hombres tienen el gran poder y la facilidad de tener una memoria selectivísima. Es más, muchas veces la memoria a largo plazo no les funciona tan bien, sobre todo si tiene que ver con la pareja. El hombre vive su día a día y cada día que termina se guarda en algún cajón en el rincón de su cabeza el cual no vuelve a abrir más. ¿Para qué abrirlo, si ya terminó ese día? La mujer no es así. Si pasó algo bueno o malo, se le quedará en la cabeza casi casi, por siempre. Es por esto que somos especialistas en sacar algo que pasó hace 8 años en una discusión actual, porque nos sirve de arma para sacarles algo en cara a los pobres hombres. El hombre ni se acuerda de qué coño hablamos, pero somos expertas y súper capaces de guardar estos recuerdos como nuestro más preciado tesoro. Pero ojo, NO los guardamos en cajas como los hombres. Los guardamos en una especie de ropero electrónico en nuestra cabeza y cada vez que necesitamos un ejemplo para confirmar lo cabrones que son los hombres, prendemos este "ropero" de recuerdos y los vemos girar ante nuestros ojos como si estuvieran colgados, mientras decidimos dónde parar y cuál seleccionar. Así tenemos asegurados varios años de cagar a los pobres hombres con tanto ejemplo de "¿Te acuerdas que hace 19 años y 3 meses me dijiste "X" cosa??"...
5. Decisiones: En muchos aspectos (no en todos, claro), el hombre sabe lo que quiere. La tiene clarísima. Si quiere algo, va y lo hace. Quiere comer, va y se compra algo de comer. Quiere tomar algo, va y se compra una chela, una botella de agua y listo. Si quiere tirar, va y llama a su sex friend o a su novia y listo, tiran. Saben lo que quieren y por eso les es tan fácil conseguirlo o al menos intentarlo, porque realmente saben lo que quieren, cuándo lo quieren y cómo lo quieren. Las mujeres... pues no. Tenemos sed y sabemos que tenemos sed, pero... ¿compramos una gaseosa? No, porque engorda y saca celulitis. ¿Mejor un jugo? No, porque es muy dulce.... Entonces ¿una botella de agua? Ay, pero no tiene sabor... Entonces, ¿qué demonios compramos? Y si nos hacemos un mundo en decidir qué coñazo queremos tomar, ¿se imaginan lo estresante y enredada que debe ser nuestra cabeza para tomar decisiones más importantes? Nuestro cerebro es un loco calato. Nuestro cerebro sería como el congreso: Tienes a 130 huevones gritando y queriendo hacer cada uno una cosa distinta y por eso nunca puedes decidir qué demonios hacer. 
6. Enamorarse: No sé qué tenemos las mujeres en la cabeza, pero creo que nos enamoramos o más rápido o más fácilmente. No sé si es porque de repente buscamos constantemente el amor o porque somos medio cojudas y sensibles y caemos ante cualquier incauto que nos interesa. Y no sólo es que nos enamoremos, sino que también demostramos muchísimo más cuando estamos enamoradas que los hombres. ¡Qué será! Entre la sensibilidad y que somos más románticas, y que nos afanamos con el amor como la gorda Laura de Carrusel, estamos jodidas. Y como los hombres son diferentes, como es de esperarse, nos empinchamos porque ellos no lo demuestran como nosotros y no entendemos por qué. ¡Insensibles de mierda!
7. Preguntas: Normalmente cuando un hombre pregunta algo, es porque necesita la respuesta concreta de lo que está preguntando. Por ejemplo: ¿Qué hora es?, ¿Tienes hambre?, ¿Quieres salir?, etc. Hacen preguntas directas y esperan respuestas directas. Son preguntas fáciles y no hay mucha vuelta que darle. En cambio las mujeres solemos hacer preguntas capciosas o con truco. Por ejemplo: ¿Me quieres?, ¿Cuánto?, ¿Me veo gorda?, ¿Tu ex es más linda que yo?, ¿Qué me pongo?, ¿Me queda bien este vestido?.  Esas típicas preguntas son la cagada, porque no importa cómo las contesten los hombres ni cuánto se esfuercen en pensar qué decir, están destinadas a cagarla.
8. El sexo: Tanto hombres como mujeres pensamos en sexo. La mujer que diga que no o tiene 13 años o se hace la de calzón con bobos. (Por favor! Eso no nos hace unas enfermas, eh?) La diferencia está en que, ya sea por la misma sociedad o porque los hombres son más "animales" en ese aspecto, ellos tienden a ser más explícitos con lo que les gusta y quieren hacer o probar. Las chicas pueden juntarse entre amigas y hablar horas de horas de sexo y, si son tus mejores mejorsísimas amigas, normalmente no hay problema (porque son igual de cochinas que tú). Pero, ¿si estás entre chicas que no son taaaan amigas y sale el tema? Si dices que te gusta la pose del elefante volador es probable que todas se rían pero por dentro piensen "Y esta perra de mierda con quién habrá hecho esa pose? Me suena a que debe haber tirado tanto y por tantos agujeros, que podría servir de colador." Los hombres hablan sobre sexo y hasta se usan a ellos mismos de muñecos para actuar la pose que les gusta hacer y con qué movimientos. Es más, te dirán quién se las chupó mejor y hasta qué parte de la garganta les entró.
9. Felicidad: Un hombre necesita poco para ser feliz. Cama, casa, sexo, comida y una cerveza helada. Y bueno, si todo esto viene acompañado de un cuarto donde puede ver el fútbol 24/7 en pantalla gigante, ya es la felicidad extrema. Puede morir en paz. Las mujeres necesitamos demasiadas cosas para ser felices y normalmente estas se subdividen en categorías. Necesitamos novio... pero no cualquier novio. Tiene que ser churro, inteligente, comprensivo, que nos haga reír, que nos engría, etc. Necesitamos ropa... pero no cuaquier ropa. Tiene que ser la ropa de moda, la que nos queda perfecto, el jean que levanta el culo, el polo que te levanta las boobies, te aplasta el rollo, etc. Necesitamos un trabajo... pero ¡¡no cualquier trabajo!! Tiene que ser un trabajo donde nos paguen bien, donde el jefe te ame, donde te reconozcan todo lo bueno que haces, donde te asciendan cada 2 meses, etc. Y así sucesivamente, necesitamos un huevo de cosas, pero las necesitamos PERFECTAS.

Mujeres... Estamos pal culo ¿no?

*Obvio, no todos los hombres ni todas las mujeres son iguales... duuuh!*

9 típicas de mujeres...

Mujeres. Las amas o las odias. Las quieres o les haces la vida imposible. O son tus amigas o se convierten en tus peores enemigas. Estas son las 9 típicas de mujeres.

1. Una de tus amigas conoció a su novio en un viaje al extranjero o en una página de citas: Te parece la historia más romántica del mundo y crees que están destinados a estar juntos. Felicitas a tu amiga, la ayudas a planear el futuro matri y sellas esa historia con un "vivieron felices para siempre" o un "¿no tiene un hermano?".
2. Una de tus no tan amigas conoció a su novio en el extranjero o en una página de citas: Es una brichera de mierda! seguro quiere su green card o largarse de este país. Siempre fue una acomplejada y de hecho se iba a buscar a algún extranjero incauto que le dé bola, porque aquí NA-DIE la mira.
3. Tu amiga está subida de peso: Pucha, la pobre respira y engorda! No entiendo por qué no puede bajar de peso... debe ser su contextura, porque en verdad se mata en el gimnasio y hace hasta la dieta de la luna, pero nada!!
4. Tu enemiga está subida de peso: Esa gorrrrrrda de mierrrrrrrda! Cómo no va a ser una vaca, si traga como condenada y además, TO-DOS los fines de semana se la pasa entre chela y chela. Esa panza chelera no se la quita nadie! Así se haga la lipo, con esa forma horrorosa de cuerpo, así vuelva a nacer NO quedará bien.
5. Tu amiga tiene un cuerpaaaazo, pero... no es muy bonita: Qué RAAAAAGIA es esta maldita, ya quisiera ser como ella! Su cuerpo es perfecto, no tiene ni un gramo de grasa!! Todo le queda lindo, qué suerte! TE AMO, AMIGUIS!!
6. Tu enemiga tiene un cuerpaaaazo, pero... no es muy bonita: Esa fea de mierda! Lo único que le queda es que le apliquen la regla del pescado o la de la cebolla! Tendrá un cuerpazo, pero AJJJJ!! Prefiero ser gordita porque al menos puedo bajar de peso y normal, no? Pero ese cacharro? Quién se lo arregla?? Además, no es que sea tan regia, sino que es una flacucha! Mira su cuerpo cuadrado y casi ni tiene tetas... Aj, NO!
7. Tu amiga no consigue novio: Tranqui, reina!! Ya encontrarás a tu príncipe azul! Eres tan linda y regia que cualquiera se moriría por estar contigo! De repente los intimidas porque eres una profesional y súper centrada y sabes lo que quieres y bueno, los chicos quieren andar perreando un poco antes de estar con alguien para toda su vida. Ya verás que de este año no pasa!!
8. Tu enemiga no consigue novio: Cómo va a conseguir novio la fea esa!! Ya todos los hombres saben que es una facilona y obvio, sólo salen con ella para tirar. Es la amiga de todos! Está más fácil que Perú vaya al mundial que esa zorraca consiga novio.Que se vaya haciendo la idea de que será forever solterona, así que hay que mandarle 10 kilos de Whiskas, porque de hecho morirá sola y con 20 gatos.
9. Tu amiga y/o enemiga tienen la misma chamba que tú... pero ganan más: QUE INJUSTICIA!! Si yo soy mejor que ellas, de hecho soy más capa y estas cojudas ganan más que yo? Se deben estar tirando al jefe porque no hay otra explicación. Mi amiga será muy buena en la chamba y todo lo que quieras, pero de hecho yo manejo mucho más el tema y soy más empática con el personal!! Y la otra... no, la otra de hecho que se tira al jefe.

Ay, mujeres! Por eso que el único incauto que nos escribe canciones, es Arjona.